Muchas personas sufren lo que a veces se denomina culpa tóxica o crónica, que está estrechamente relacionada con un falso y abrumador sentido de responsabilidad. Esto se deriva de el entorno infantil y se lleva a la edad adulta y las relaciones adultas, ya sean románticas, laborales u otras. En este artículo, vamos a hablar de todo esto.
Falsa responsabilidad y sus orígenes
La falsa responsabilidad se refiere a una actitud cuando te sientes responsable por cosas de las que, objetivamente, no eres responsable y no debes sentirte responsable. Por ejemplo, como niños y adolescentes, las personas se sienten responsables de las necesidades y emociones de sus padres, hermanos y otros miembros de la familia.
Por lo general, este sentido de responsabilidad proviene de ser acusado y castigado de manera abierta o encubierta. «Estás poniendo a tu madre triste», «¿Por qué me haces daño?» «¡No hiciste lo que te dije que hicieras!»
Los padres y otras figuras de autoridad a menudo culpan a los niños por cosas de las que ellos mismos son fundamentalmente responsables. O sostienen al niño a estándares y expectativas imposibles donde el niño es castigado por cometer errores o ser imperfecto y culpado por «fallar».
Dado que los niños son impotentes y dependientes, no tienen más remedio que aceptar cualquier tratamiento que reciban de sus cuidadores. Dado que los niños no tienen un marco de referencia, también tienden a normalizar su entorno o incluso a percibirlo como una cariñosa y cuidadosa crianza.
Culpa falsa
Los entornos y situaciones antes mencionados inculcan ciertas respuestas emocionales en una persona: culpa, vergüenza, ansiedad, dolor, traición, decepción, soledad, vacío y muchos otros. Esta falsa sensación de culpa puede incluso convertirse en un estado predeterminado que se conoce como culpa tóxica o crónica.
Como resultado, la persona tiende a asumir una responsabilidad injusta y se siente demasiado culpable si las cosas a su alrededor van mal. Se apresuran a aceptar que todo es culpa de ellos, aunque no lo sea. Con frecuencia, también tienen límites limitados, están emocionalmente enredados con otras personas y tratan de controlar las emociones de otras personas o, en general, se sienten abrumados por las emociones de otras personas.
Auto culpa
A diferencia de las personas con fuertes tendencias narcisistas y rasgos de personalidad oscuros similares que nunca se responsabilizan de sus acciones, las personas que sufren de falsa responsabilidad y culpa tóxica se atribuyen rápidamente lo que salió mal y se culpan por ello.
Puede parecer extraño si miras a una persona así sin ningún conocimiento psicológico de su situación. Pero si entiendes cómo se desarrollan estas tendencias, está claro que es muy fácil para ellos culparse por algo de lo que claramente no son responsables.
Después de todo, muchos niños aprenden a culparse a sí mismos por haber sido maltratados. Se les culpa por las cosas, la internalizan, y luego se culpan por las cosas de ahora en adelante. Sucede tantas veces que se convierte en su modo predeterminado.
Entonces, cuando crezcan, es natural continuar haciéndolo en sus relaciones adultas, especialmente si nunca se tomaron el tiempo y el esfuerzo para examinarlo de manera consciente y crítica.
Codependencia y repetición-compulsión
Muchas personas que sufren de culpa y vergüenza tóxicas desarrollan lo que se conoce como codependencia. La codependencia generalmente se refiere a relaciones disfuncionales en las que una persona apoya o habilita el comportamiento poco saludable de otra persona, como la adicción, la actuación (acting out), la irresponsabilidad, las acciones abusivas, etc.
Esto se debe a que una persona que se culpa a sí misma está acostumbrada a estar en una relación disfuncional en la que tiene que ser responsable de la conducta disfuncional de la persona disfuncional. Y así, cuando crecen, todo parece natural, incluso deseable, simplemente porque es familiar.
Este impulso inconsciente para replicar el entorno infantil disfuncional se denomina compulsión de repetición. Por lo general, continúa hasta que la persona se da cuenta de ello y está dispuesta y es capaz de detenerlo.
Susceptibilidad a la manipulación y disfunción
Dado que las personas que sufren una auto-culpa crónica constantemente sienten vergüenza y culpa, son excepcionalmente susceptibles a la manipulación. El manipulador siempre puede apelar a su falso sentido de responsabilidad, culparlos por algo o avergonzarlos para obtener lo que quieren.
Es por eso que a menudo encuentras narcisismo (o rasgos de personalidad oscura) junto a la codependencia. Estos patrones de relación se hablan frecuentemente en conjunto. Las personas narcisistas tienden a manipular y abusar de otros, y las personas codependientes tienden a ser manipuladas y abusadas.
Y así, de manera disfuncional, estos dos tipos de personalidad encajan y se atraen. Como una persona sádica y otra masoquista se atraen mutuamente. Como una persona a quien le gusta gritar y controlar la vida de otra persona y alguien que está acostumbrado a que le griten y le controlen, se atraen entre sí. Las personas replican y representan la dinámica de su infancia en sus relaciones adultas. Algunos se vuelven más codependientes, otros más narcisistas.
Resumen y palabras finales
Como niños, muchas personas son tratadas de manera injusta y cruel. Muchos son culpados rutinariamente por cosas de las que no son responsables o que se espera que cumplan con ciertos estándares irreales e irrazonables. Como resultado, aprenden numerosas lecciones tóxicas:
- Culparse a sí mismos por ser maltratados
- Tener estándares poco realistas de sí mismos
- Normalizar y aceptar la disfunción
- Buscar inconscientemente o incluso conscientemente relaciones disfuncionales
La falsa responsabilidad conduce a la falsa culpa, y la falsa culpa conduce a la auto-culpa. Con el tiempo, lo internalizas. Esto te hace más susceptible a ser manipulado y aprovechado, donde sacrificas tu propio bienestar e interés propio para complacer y cuidar de los demás. En otras palabras, auto-reducirte en nada.
Sin embargo, esto no tiene que continuar para siempre. Es posible superarlo.
Durante demasiado tiempo hemos estado protegiendo a los que nos han lastimado al minimizar nuestro trauma y nuestras privaciones. Es hora de dejar de protegerlos y empezar a protegernos a nosotros mismos. Nos han dicho y sentimos que somos responsables de su bienestar emocional. No somos. Somos responsables solo de nosotros mismos.
El primer paso, como siempre, es reconocerlo. Luego, puedes trabajar para desarrollar una relación más amorosa contigo mismo. Puedes aprender a tener límites más sanos. Puedes aprender a no aceptar la responsabilidad injusta por los demás.
Todo esto, por extensión, te ayudará a tener relaciones más sanas e interacciones sociales con los demás.
La falsa responsabilidad conduce a la falsa culpa, y la falsa culpa conduce a la auto-culpa. Con el tiempo, lo internalizas. Esto te hace más susceptible a ser manipulado y aprovechado, donde sacrificas tu propio bienestar e interés propio para complacer y cuidar de los demás. En otras palabras, auto-reducirte en nada.
-▪Eso es justamente lo que enseñan las religiones … reducirse en nada por Dios y por los demás. Enseñan que si uno busca su propio bien es el «ego» y así hacen sentir culpa .
Ponen el objetivo de que uno tiene que reducirse a nada y a la vez » ser feliz» y eso es incumplible, porque si uno es nada , como «nada» puede ser feliz si no es nada, «nada» no siente nada, ni felicidad ni tristeza, es nada.
Por eso , preferí ahora hacerle un poco de caso a mi «ego» jajaja y quiero sentirme bien y feliz , sólo así podré dar algo bueno de mi, siendo libre y feliz porque para eso existo.
Gracias por esta publicación!!!