Cuando nacemos, no tenemos ningún concepto de cómo es una relación saludable. Un niño pequeño carece de perspectiva y la capacidad de evaluar críticamente su entorno. También carecen de independencia, por la naturaleza misma de ser un niño pequeño, indefenso y dependiente, y, por lo tanto, deben aceptar y justificar su relación con sus cuidadores para poder sobrevivir, sin importar cuán mala sea esa relación.
Además, nuestras relaciones con nuestros cuidadores principales, y nuestras relaciones tempranas en general, se convierten en planos para nuestras relaciones futuras. Y, sea cual sea el modelo con el que nos planteemos, probablemente se convertirá en lo que buscaremos consciente o inconscientemente en las relaciones posteriores.
5 tipos de relaciones no saludables que establece el trauma infantil
Exploremos cinco modelos o roles de relaciones no comunes que son relaciones no saludables, y que las personas adoptan como resultado de las relaciones adversas en la niñez y los entornos sociales.
1. Desconfiadas
Las personas que provienen de un entorno infantil caótico, impredecible, estresante o abusivo abiertamente a menudo tienen problemas de confianza más adelante en la vida. Como resultado, es muy difícil para ellos tener relaciones satisfactorias como adultos.
Tienden a pensar que no puedes confiar en nadie, que todos son completamente egoístas, que nadie se preocuparía por ti, que no puedes confiar en nadie y tienes que hacer todo por ti mismo, que otros necesariamente te lastimarán.
También tienen dificultades para establecer vínculos emocionales, ya que puede ser muy difícil para ellos abrirse, expresar sus sentimientos y creer que otros tienen buenas intenciones o están diciendo la verdad.
2. Idealizadas
Otra relación dinámica es cuando idealizas a los demás, especialmente a las parejas o autoridades románticas, y tiendes a depender psicológicamente de los demás.
Las personas que carecían de amor y atención cuando eran niños tienden a proyectar sus fantasías de un padre siempre amoroso en personas significativas más adelante en la vida. Esto es con la esperanza de que finalmente tengan un cuidador que los ama incondicionalmente y es todo lo que quieren que sean.
Es probable que un adulto así tenga una fantasía de lo que es la otra persona en lugar de aceptar a los demás por lo que realmente es. Aquí, tú estás fácilmente enamorado o amando ciegamente a la otra persona, y luego gradualmente te vuelves más y más descontento y frustrado cuando te ves obligado a aceptar la realidad de que no son quienes quieren que sean.
3. Controladora
Muchas personas que fueron abusadas abiertamente, descuidadas y traumatizadas de otra manera tienden a representar sus traumas no procesados en otros como adultos. Una de las formas de hacerlo es controlar y violar los límites de otras personas.
Controlar a otras personas se trata de estar a cargo de cómo otros viven sus vidas. Inconscientemente, buscan compensar la falta de control que sentían cuando eran niños. O pueden representar lo que se les ha hecho cuando eran pequeños, débiles e indefensos.
A menudo, pueden ser irrazonablemente críticos, intrusivos y dominantes. Por lo general, no pueden mantener una relación con los demás cuando ambas partes se tratan como iguales y buscan personas dependientes, más débiles, perdidas o confundidas.
4. Dependiente
Las personas dependientes suelen tener problemas graves con baja autoestima. También sufren de impotencia aprendida donde se sienten, o en realidad son, mucho menos funcionales de lo que debería ser un adulto. Así que buscan un padre sustituto para aferrarse.
Es por eso que a menudo se relacionan con personas narcisistas y de otro tipo que controlan, quienes están felices de atender tus problemas y organizar tu vida, lo que para muchos puede sonar muy atractivo. Aquí, tú aceptas el rol de una persona que es sumisa y obediente, mientras que la otra persona es dominante, controla y toma decisiones rápidamente por ti.
Lamentablemente, estas relaciones están condenadas al fracaso y ambas partes terminan sintiéndose miserables.
5. Abnegada
El auto sacrificio es a menudo un subconjunto de un patrón dependiente, aunque también se puede encontrar en otros lugares.
Aquí, cuando eras niño, creciste para creer que tus necesidades, deseos, preferencias, sentimientos y metas no eran importantes y tu función es servir y complacer a los demás. Y ese es el patrón que aprendiste.
En la edad adulta, una persona así a menudo se siente vacía si no tiene a nadie que cuide o valide su vida. Tienen problemas con el autocuidado. También tienden a sentirse desmotivados, pasivos y sensibles a las opiniones de otras personas sobre ellos.
Pueden llevar un sentido abrumador de responsabilidad injusta (falsa vergüenza y culpa) y, por lo tanto, son fácilmente manipulables por personas a quienes les gusta aprovecharse de los demás (por ejemplo, los tipos de control).
Y, sin embargo, una persona así no sabe cómo tener relaciones sociales sin sacrificarse y suprimirse.
Resumen y pensamientos finales
Nuestro entorno infantil y las relaciones con las personas más importantes que nos rodean, principalmente nuestros cuidadores principales, nos enseñan diferentes modelos de relaciones y dinámicas que luego representamos en nuestras relaciones adultas.
Algunos patrones generales de estas relaciones no saludables: desconfiado, idealizador, controlador, dependiente y abnegado. A veces una persona exhibe algunos o muchos patrones diferentes. A veces, los roles y las dinámicas varían según el entorno social en el que se encuentren. Incluso pueden revertirse de lo que experimentamos como niños.
Y mientras nuestra programación infantil tiene un enorme impacto en nuestro futuro, en cómo nos sentimos, pensamos y actuamos hoy, al examinarla, procesarla y trabajar en ella podemos superarla lentamente y liberarnos de ella. Sí, puede ser una tarea extremadamente desafiante, y muchos eligen no asumirla y continuar en la miseria. Pero puedes tomar la decisión de trabajar en ello incluso cuando parece imposible.
Me pareció muy interesante. 👏👏👏