Mente Asombrosa - Literatura, reflexiones y cultura
Dependencia emocional

Reconocer la dependencia emocional para lograr la libertad en el amor

Sabemos que fumar es malo, tomar drogas es malo, abusar de la comida y el alcohol es malo. Son adicciones y hacen daño. Pero, ¿hemos pensado alguna vez que incluso el amor puede ser dañino? ¿Somos capaces de reconocer una dependencia emocional en nuestra relación?

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Muchos responderán que sí al recordar las historias dramáticas que nos reportan las noticias casi todos los días. Son asuntos que se definen fácilmente como «relaciones enfermizas».

En estos términos, quienes están en una relación en la que nunca han sufrido heridas, o nunca han pensado en causar sufrimiento físico a su pareja, podrían suspirar aliviados y concluir que están viviendo el amor de forma positiva y “sana”.

Para muchos, este es sin duda el caso. Pero muchos otros, pensando en ello, pueden sentir, en cambio, la sensación de que su relación no es tan buena como inicialmente esperaban, incluso en ausencia de comportamientos o deseos dañinos.

Dependencia emocional: cuando el amor es dañino

Con la excepción de las drogas que pueden tener resultados letales incluso con ingestas limitadas, e incluso con una sola ingesta, en todos los demás ejemplos de adicción es fácil predecir resultados dañinos cuando la cantidad de la sustancia ingerida es notoriamente alta y está fuera de control.

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Sin embargo, sabemos que puede haber muchas consecuencias negativas y graves en nuestra salud y bienestar, incluso cuando no llegamos al extremo.

Algo similar sucede con la adicción emocional. Las conductas disfuncionales pueden no manifestarse de forma dramática con la violencia física, sino con toda una serie de otros comportamientos socialmente más aceptables. O incluso disfrazados de comportamientos socialmente deseables, que hacen de la relación una prisión sin barrotes.

Malos hábitos y adicción: dos cosas diferentes

Algunos podrían argumentar que los excesos en comer, beber y fumar son solo malos hábitos. Y que tal vez ciertas formas de vivir las relaciones también lo son. A veces es posible que este sea el caso.

Pero, ¿alguna vez has tratado de pedirle a algún fumador que deje de fumar? Y qué decir de la comida y el alcohol, ¿acaso alguien te escuchó e inmediatamente se puso a hacer dieta seriamente?

Los mecanismos y experiencias que subyacen a la dependencia emocional son similares. Y lamentablemente generan un círculo vicioso.

  1. En primer lugar, se experimenta una condición de embriaguez. Es decir, de placer, al estar al lado de la pareja a quien se ve como fuente de un bienestar que de otra manera parecería inalcanzable.
  2. Esta experiencia de placer desarrolla una tolerancia, por lo que, con el tiempo, las diversas formas en que se expresa esta cercanía con la pareja crean adicción y «suben el listón». Restringiendo cada vez más las áreas de la vida en las que la pareja no desempeña un papel
  3. Siempre que por cualquier circunstancia de la vida la pareja se aleja, y no solo físicamente, se entra en un estado de abstinencia debido a que el otro pasa a ser percibido como una condición indispensable para la propia vida.
  4. El estado de alarma provocado por la abstinencia lleva a la acción, es decir, a adoptar toda una serie de conductas disfuncionales incontrolables encaminadas a restablecer la condición de bienestar volviendo al punto de partida.

Búsqueda o rechazo: dos caras de la misma moneda

La emoción básica que determina la activación de las conductas disfuncionales es, por tanto, el miedo. El peligro llega en la ausencia del otro. La idea de perder al otro y ser abandonado es la raíz de la dependencia emocional.

Intuitivamente, se pensaría que en la dependencia emocional la reacción al miedo desencadena conductas espasmódicas de búsqueda y acercamiento al otro. Esto es cierto en muchos casos. Pero de igual manera hay personas que expresan el malestar de forma diametralmente opuesta, es decir, con conductas de rechazo.

Se trata de personas que sienten el mismo miedo a la pérdida y al abandono, pero que reaccionan ante él de forma “preventiva”. Se alejan para no ser rechazados, abandonan para no ser abandonados.

Y las dos respuestas diferentes no solo constituyen las dos caras de la dependencia emocional, sino que muy a menudo constituyen también las dos caras de una misma relación. Ya que es típico encontrar parejas en las que las personas se unen con la misma necesidad de amor pero expresada de manera opuesta a la propia.

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