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Pedir disculpas y hacerse responsable – lo real y lo falso

Todos hemos sido perjudicados, y todos nosotros probablemente hemos hecho mal a alguien en algún momento. Inevitablemente, las personas interactúan unas con otras y algunas veces son heridas o lastiman a otras personas.

Cuando una persona se equivoca con otra, la confianza entre ellos se ve comprometida. Dependiendo de la relación y la gravedad de las faltas, en cuestión de pedir disculpas a veces es posible que el autor restituya a la parte agraviada, a veces solo puede lograrse parcialmente y otras veces es imposible restablecer un nivel sustancial de confianza.

Por ejemplo, si llevo una caja pesada y accidentalmente golpeo la maceta de mi vecino y la rompo, entonces les causé algunos daños. Fundamentalmente, no importa si era demasiado pesado, o si no vi la maceta, o si estaba distraído, o si estaba demasiado oscuro, o cualquier otra cosa. El daño está hecho.

Puedo asumir la responsabilidad, disculparme, pagar los daños, prometer y tratar de ser más cuidadosos en el futuro, y dependiendo de cómo se sienta el prójimo después de mí, la confianza entre nosotros se restablecerá.

Ahora, este es un ejemplo muy simple donde el daño es muy claro y la relación no es tan compleja. El perpetrador pide disculpas, acepta la responsabilidad por sus acciones, hace restitución y no la repite en el futuro. Usualmente no es tan suave y simple.

¿Por qué es tan difícil para las personas asumir la responsabilidad?

A algunas personas les cuesta mucho hacerse responsables de sus acciones, mientras que otras se disculpan con seriedad y se responsabilizan por cosas de las que ni siquiera son responsables. Ambos de estos comportamientos no son constructivos. Solo debes asumir la responsabilidad de las cosas de las que realmente eres responsable. En consecuencia, no debes evitar la responsabilidad por las cosas de las que eres responsable.

Desafortunadamente, muchas personas provienen de un entorno en el que se vieron obligadas a responsabilizarse de cosas de las que no eran responsables, o sus cuidadores no se responsabilizaron de sus propias faltas. Además de eso, muchos niños son castigados severa y rutinariamente por no asumir la responsabilidad de algo que no es suyo, cometer un error, o por “hacer algo mal” como lo deciden las autoridades tóxicas en su vida.

Vergüenza crónica, culpa, falta de empatía

Cuando esta persona crece, está aterrorizada de aceptar que hicieron algo mal porque fueron tratados injustamente en situaciones similares en el pasado. Entonces, como adultos, personas como esa tienden a evitar y desviar el pedir perdón, disculparse y hacerse responsables, a veces al grado de narcisismo severo y sociopatía donde ni siquiera ven a los demás como seres humanos.

Aquí, la vergüenza y la culpa tóxica y la falta de empatía hacen que las personas eviten la responsabilidad, a veces a toda costa, de hacer algo mal. Asumir la responsabilidad provoca un nivel insoportable de dolor interno, lo que hace que nieguen o culpen a los demás porque simplemente no pueden manejarlo y no han aprendido a lidiar con ello.

Miedo a empeorar las cosas

A veces, el perpetrador realmente siente remordimiento y quiere hacer las cosas bien, pero la parte agraviada es incapaz de empatizar. En otras palabras, algunas personas tienden a culparse por el maltrato que las personas les hacen. Se sienten avergonzados o incluso culpables de haber sido heridos.

Como resultado, es muy difícil para el perpetrador bienintencionado mencionarlo porque no quieren que la parte agraviada se sienta aún peor o puedan decir que la persona que resultó herida solo se despedirá, minimizará o se culpará a sí misma por ello. Es todo una maraña donde ese juego se hace por no saber ni uno ni otro la verdadera forma de llevar el asunto.

Lo real y lo falso de pedir disculpas y hacerse responsable

A pesar de que es difícil asumir la responsabilidad, muchas personas todavía intentan hacerlo. A veces es genuino, y otras es genuino pero todavía está encerrado en el deseo de evitar la responsabilidad, otras veces es puramente manipulador.

Aquí hay algunos errores comunes que las personas cometen al intentar enmendar  su error:

1. La falta de incluirse uno mismo en la disculpa

“Lamento que te haya pasado esto”.

Si causaste el problema, entonces debes describirlo como lo fue. “Lamento haber hecho esto” (lo que causó el problema en cuestión). La falta de incluirse en la situación muestra que desea evitar la responsabilidad o la culpa en alguien o en otra cosa.

2. Pedir perdón por cómo se siente la parte agraviada

“Lamento que te sientas enojado / triste”.

Aquí el problema, y ​​por lo tanto la responsabilidad, se traslada a la parte agraviada. Aquí, el problema no son las acciones hirientes del perpetrador, sino más bien cómo se siente la parte perjudicada con respecto a ellos. En cambio, de nuevo, uno podría decir (y decirlo en serio), “Lamento haber hecho esto. Entiendo que mis acciones te lastiman y es completamente válido que te sientas así “.

3. Repetir lo que se hizo mal

El objetivo de hacerse responsable es compensar las faltas y no volver a hacerlo. Si el autor sigue lastimando a la persona y se disculpa, entonces la disculpa no es sincera o es incapaz de cambiar su comportamiento. De cualquier manera, las consecuencias para la parte agraviada son las mismas.

4. Enojarse si la parte agraviada no acepta la disculpa

Aquí está la cosa: el perdón depende, en la mayoría de los casos y en su mayor parte, principalmente de cómo se comporta el perpetrador. Muchos creen falsamente que depende de la parte perjudicada “simplemente perdonarlos”. Pero no es así como funciona. No puede simplemente “perdonar” si aún se siente herido, o si la restitución es un hecho imposible.

Sucede que las personas puedan decir “te perdono” y actúen como si nada hubiera pasado, pero generalmente son las mismas personas que tienden a culparse a sí mismas por la forma en que fueron maltratadas. Justificarán al abusador y se culparán al grado en que están ciegos a él. El falso perdón es una epidemia, y solo empeora el problema.

Es terriblemente común en una relación padre-hijo donde el niño o adulto-niño justifica la mala crianza de sus padres. Es más evidente entre las víctimas de violación, secuestro o abuso doméstico, pero el mecanismo es el mismo. A veces se le conoce como síndrome de Estocolmo.

Entonces, cuando el perpetrador intenta enmendar su error, pero falla, repite la ofensa, o la restitución es imposible, y la parte agraviada se niega a aceptar la disculpa, se enojan.

“¡Ya me disculpé!” “¡¿Qué quieres de mí?!” “¡¿Por qué me torturas?!”

Esa es una muy mala señal. Muestra que el perpetrador carece gravemente de empatía y, lo más probable es que esté tratando de manipular a la persona para que restablezca la misma relación tóxica que tenía.

Como pedir disculpas y hacerse responsable de la manera correcta

1) Acepta la responsabilidad por lo que realmente eres responsable. Aprende a manejar de manera constructiva las emociones desagradables que pueden surgir.

2) Inclúyete en la disculpa. Puedes tratar de explicar qué sucedía en tu caso o qué te llevó a hacer lo que hiciste, pero no lo uses como negación de tu responsabilidad. Aún eres tú quien lo hizo, y el daño es como es.

3) Dilo, y haz lo que puedas para no volver a hacerlo. Trabaja en ti mismo y cambia tus características no deseadas. De lo contrario, si lastimas repetidamente a la persona y especialmente de la misma manera, el intento de enmendarlo es inútil o manipulador.

4) Ofrece hacer la justa indemnización posible. El hecho de que sea imposible restituir completamente el daño no significa que no puedas hacer nada al respecto o hacer que la situación sea un poco mejor.

5) No lo hagas sobre ti mismo. No presiones a la persona para que te “perdone”. Sé empático. No se trata de manejar tus sentimientos, se trata de hacer lo correcto y de restaurar la confianza con tu prójimo.

¿Te cuesta disculparte y hacer las paces? ¿Te resulta difícil diferenciar entre disculpas falsas y verdaderas? ¿Cuál es tu experiencia?

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Tay Cuellar

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