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Consejos psicológicos para mejorar una relación tóxica entre madre e hija
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Cómo curar una relación tensa entre madre e hija

Muchos libros y películas dan la impresión de que las relaciones entre madres e hijas son maravillosas la mayoría del tiempo. Vemos madres que apoyan a sus hijas y que son sus mejores amigas, y una relación entre ellas que está llena de una mágica comprensión y aprecio.

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Sin embargo, la realidad no siempre es tan dulce. De hecho, muchas veces, las relaciones entre madres e hijas se encuentran en un espectro entre “complicada” y francamente tóxica.

¿Qué constituye una relación tóxica entre una madre y su hija?

Ciertos tipos de dinámica madre-hija surgen una y otra vez, y pueden causar ansiedad, conflicto y tensión entre los miembros de la familia.

Esto se debe a que las relaciones madre-hija no solo afectan a las dos personas involucradas, sino que a menudo se extienden a otros padres, hermanos y nietos.

Otros miembros pueden tomar partido, alienarse o distanciarse, y todo se disuelve en un gran desorden, especialmente durante las vacaciones.

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Entonces, ¿por qué tantas dinámicas madre-hija son tan poco saludables?

Cuando las mujeres lamentan el hecho de que no tienen a la madre amorosa, receptiva y solidaria que siempre han querido, a menudo olvidan que las madres también son mujeres.

Es probable que hayan sido criadas con ideas tóxicas sobre cómo relacionarse con otras mujeres… y también extenderán ese comportamiento hacia sus hijas.

Esto puede resultar en que las madres vean a sus hijas como una competencia por la atención de otras personas, incluidos los padres, otras mujeres mayores de la familia y las hijas y nietas.

También puede manifestarse en la madre que trata de controlar la vida de sus hijos indirectamente, ya sea su apariencia, sus pasatiempos o su carrera y vida en pareja.

A menudo lo verás en los concursos de belleza infantil, o cuando las madres insisten en que sus hijas realicen actividades como patinaje artístico o ballet porque así lo desean, no porque las chicas tengan ningún interés en ello.

Maneras de arreglar la relación entre una madre y su hija

Entonces, ¿qué se puede hacer con respecto a estas relaciones? ¿pueden ser curadas? ¿se puede reconstruir una relación entre madre e hija para evitar conflictos y la carga emocional?

Echemos un vistazo a algunas de las dinámicas difíciles más comunes entre una madre y su hija, y qué podemos hacer para mejorarlas.

1. Una madre que se niega a reconocer que eres un adulto

Esta dinámica es increíblemente difícil de arreglar para ambas partes. Es posible que tu madre no pueda verte como una mujer adulta, madura y capaz, independientemente de tu edad, carrera y responsabilidades personales.

Gracias a esto, puedes sentirte frustrada con ella y tener explosiones de enojo.

Al hacer esto, posiblemente te comportes como lo hacías cuando eras un adolescente, y por lo tanto estarás reforzando sus creencias sobre tu falta de madurez. 

Es posible que tengas una carrera increíble, varios hijos y otros innumerables logros en tu haber, y ella todavía te hablará como si fueras un niño incompetente.

Esta dinámica tiende a ocurrir cuando una madre siente una sensación de pérdida, de que su pequeña ya no la necesita. Ella se aferrará a su idea de quién eras cuando las dos se llevaban mejor, e intentará proyectar eso sobre ti siempre que sea posible.

En el fondo, podría darse cuenta de que, de hecho, eres una mujer adulta, pero hay una parte de ella que todavía necesita desesperadamente ser necesitada.

Ella no se da cuenta de que lo que está proyectando sobre ti es lo que está dañando la relación.

¿Cómo encontrar una solución para este tipo de relación?

En una situación como esta, trata de reconocer su comportamiento por lo que es, y trabaja para reducir sus desencadenantes de “Me están faltando al respeto”.

Cuando entendemos de dónde proviene el comportamiento de una persona, tenemos un mejor conjunto de mecanismos para enfrentarlo.

Trata de no criticarla, pero discute cómo te sientes acerca de su comportamiento hacia ti.

Recuerda usar el lenguaje de “yo me siento” en lugar de frases acusatorias como “tú siempre…”.

Por ejemplo: “Siento que no confías en mi criterio cuando intentas decirme cómo criar a mis hijos”, en lugar de “me haces sentir incompetente como madre”.

Al hacerlo, le das la oportunidad de examinar su comportamiento hacia ti sin sentir que está siendo atacada.

Es probable que ella esté tratando de hacer todo lo posible para ayudarte, sin darse cuenta de que su idea de ayudar puede ser controladora y exagerada.

2. La mamá que quiere controlar tu vida indirectamente

Verás mucho de este comportamiento en madres de hijas jóvenes, especialmente en aquellas que todavía son maleables y ansiosas por hacer feliz a su madre.

Piensa en los concursos de belleza infantil. Claro, son increíblemente espeluznantes, pero también son un ejemplo perfecto de una dinámica madre-hija muy poco saludable.

Estas chicas, algunas de tan solo 4 o 5 años, son teñidas, vestidas, maquilladas, peinadas y enviadas a un escenario para actuar y ser juzgadas por su apariencia física y ternura en general.

En casos como estos, generalmente se da una situación en que una mujer que siempre fue valorada por su apariencia física de repente no recibe esa atención una vez que es esposa y madre.

Ahora, ella proyectará esa necesidad de reconocimiento y adoración en su pequeña hija, viviendo indirectamente a través de la admiración por ella… que a su vez se refleja en la madre.

Esto puede extenderse a lo largo de la vida de esa niña: la madre puede no reconocer que su hija es un individuo aparte con sus propios deseos e intereses, sino que la ve como alguien cuyos logros son extensiones de los suyos propios.

“MI hija es una estudiante de primera clase. Mi hija es la reina del baile. MI hija va a ser doctora”.

Estas madres a menudo empujan a sus hijas a actividades extracurriculares y carreras profesionales que a las niñas realmente no les interesan, pero la madre quiere que las persigan porque ELLAS las aman.

Y si ella encuentra alguna resistencia por parte de sus hijas, las hará sentir culpables por todos los sacrificios que ha hecho.

Muy a menudo usan la frase “hazlo por mí”. Y como resultado, estas hijas crecen sintiéndose obligadas a ignorar sus propios deseos y necesidades en aras de mantener felices a otras personas.

¿Cómo evitar la manipulación de una madre dominante?

Enfrentarse a una madre dominante que está decidida a vivir sus experiencias puede ser desgarrador.

De hecho, tratar de hacerlo probablemente dará como resultado una gran cantidad de culpabilidad, especialmente acerca de cuánto han sacrificado sus madres por tu éxito.

Si te mantienes firme en tu propio camino en lugar de ceder a lo que ella quiere, seguramente te dará el “tratamiento silencioso”, o incluso tratará de sabotear tus esfuerzos.

Mantén tus esfuerzos firmemente y no dejes que ella te manipule.

Si te continúa diciendo cuánto se ha sacrificado por ti, agradécele por haberte brindado tanto apoyo, pero ahora eres lo suficientemente fuerte como para seguir tus propios objetivos.

Reconoce todo lo que ha hecho por ti, pero reitera que necesitas vivir tu vida en tus propios términos.

Incluso puedes invitarla a formar parte de tu equipo de apoyo en estas nuevas fases de tu vida.

Permitirle participar le demostrará que todavía la necesitan, y ella podrá celebrar TUS victorias como parte de las suyas. Se sentirá menos como si estuviera siendo abandonada, y más como si fuera valorada y apreciada.

3. Cuando ella nunca te toma en serio

Ella invalida tus emociones y se burla de ti cuando te sientes triste o herida. Todo parece una gran broma para ella, especialmente cualquier cosa que sea importante para ti.

Incluso podría hacer todo lo posible para socavar tus iniciativas, saboteando tus actividades e intereses “como una broma”.

Esto podría ser cualquier cosa, desde agregar un poco de jugo de carne a tu comida vegana porque cree que es gracioso, hasta hablar sobre tu “otro novio” inexistente frente a tu pareja, solo para hacer las cosas interesantes.

Como puedes imaginar, reclamarle por este comportamiento no va a funcionar, porque ella no tomará en serio nada de lo que digas.

Y si tomas represalias, ella solo va a mejorar su juego. Seguramente te dirá que no puedes tomarte una broma y te criticará por ser demasiado sensible.

Cualquier intento de crear límites con ella solo aumentará estas situaciones.

Si este es el tipo de madre con la que estás tratando, consigue un buen terapeuta lo antes posible.

Sin duda, tendrás que trabajar para deshacer una gran cantidad de daño que ella ha causado a tu autoestima antes de poder avanzar con cualquier tipo de relación, si eso es algo que incluso deseas hacer.

Lo más probable es que la curación de este tipo de relación requiera asesoramiento en conjunto.

Si ella no toma en serio nada de lo que dices, es probable que empiece a escuchar de verdad solamente si hay un tercero involucrado.

Y por fin caerá porque el reclamo está viniendo de otra persona; alguien en una posición de autoridad. No tú.

4. Una madre que insiste en ser tu mejor amiga

Es algo genial para las madres y las hijas estar en muy buenos términos, pero las cosas pueden ser realmente incómodas si tu madre es del tipo que quiere ser tu mejor amiga.

La idea puede ser algo dulce en teoría, pero los niños deben tener amigos de su misma edad: sus padres necesitan ser solo eso, padres.

Cuando una madre insiste en que ella y su hija deben ser las mejores amigas, se producen desequilibrios graves.

No puedes ser una figura de autoridad y un amigo cercano al mismo tiempo, porque cualquier intento de disciplina será socavado por la amistad.

Una madre que quiere ser amiga en lugar de madre puede quedar atrapada en un desarrollo detenido.

Este comportamiento puede significar una adolescencia perpetua por parte de tu madre, lo que puede ser incómodo para ti como adulto.

También puede crear codependencias poco saludables, especialmente si intentas obligarte a incluirla en tus salidas con amigos, planes de viaje, etc.

En este tipo de dinámica, intenta cambiar las cosas sutilmente.

No hables con ella sobre temas relacionados con tus amigos, sino que solicita su consejo y orientación, incluso si es tan simple como que ella te enseñe algunas de sus recetas favoritas.

Sigue haciéndole saber cuánto la aprecias como madre y redirige cualquier conversación amistosa a la dinámica a la que quieres llegar.

Si ella menciona un tema que te pone nerviosa, incluso puedes decirle directamente que no te sientes cómoda discutiendo eso con ella, o que sientes que es inapropiado.

Espera recibir un poco de actitud defensiva, especialmente si es del tipo de persona que arremete cuando se siente criticada, pero sigue así. Las cosas cambiarán eventualmente.

5. Cuando no existes para ella

Este es realmente difícil de tratar, y a menudo se ve con madres narcisistas o con trastorno límite de la personalidad (TLP), especialmente si no eres una hija única. [²,³]

La enfermedad mental de una madre puede tener un profundo efecto en el desarrollo de su hijo, incluido un mayor riesgo de que el niño desarrolle el mismo trastorno.

Estas madres a menudo juegan el juego del hijo favorito, tienen un “niño dorado” que no puede hacer nada mal, mientras que las demás son básicamente ignoradas.

En lo que a ella respecta, ni siquiera existes, excepto como una molestia con la que tiene que lidiar de vez en cuando.

Alternativamente, ella podría ser del tipo de madre que te da la espalda si no te comportas como ella quiere que lo hagas.

Descuidar e ignorar a alguien por no comportarse de cierta manera es una forma de control y abuso, y lamentablemente es mucho más común de lo que te imaginas. Trata de no actuar en un intento de llamar su atención, ya que eso reforzará su creencia de que sus acciones son aceptables.

En una situación como esta, es mejor concentrarte en tus propias actividades y cuidado personal. Deja que ella venga a ti.

Entonces serás la que tenga el poder y podrás decidir qué tipo de relación quieres tener con esta persona.

6. La madre crítica perpetua

En esta dinámica madre-hija, nada de lo que haces es lo suficientemente bueno a sus ojos.

Ella criticará tu apariencia, tus elecciones de ropa, tu personalidad, tus amigos… básicamente cualquier cosa y todo lo que pueda.

Ella podría compararte con ella misma y hacerte sentir que nunca serás tan buena, hermosa, inteligente, exitosa como ella. [4]

Incluso podría darles mucha atención a tus amigos y tratarlos muy bien, y decirte que hubiera preferido a uno de ellos como hija en lugar de a ti.

Es probable que te encuentres lidiando repetidamente con preguntas como “¿qué te pasa?” o “¿por qué no puedes ser más como ____?”

Incluso puede criticarte frente a otras personas, ya sea en un intento de modificar tu comportamiento para que se adapte a lo que ella prefiere, o simplemente porque le divierte hacerlo.

Si estás tratando con una madre narcisista, es muy importante que obtengas un terapeuta comprensivo y apto que pueda ayudarte a superar el daño que ha causado.

A veces, sanar la relación no es una opción

Aunque tengamos la esperanza de que podremos reparar una relación complicada con suficiente tiempo, esfuerzo y amor, la verdad es que a veces simplemente no funcionará.

Una relación padre hijo sigue siendo una relación entre dos personas, y algunas personas simplemente nunca se llevarán bien, independientemente de cuánto esfuerzo pongamos en la dinámica.

Si has intentado casi todo para reparar la relación tóxica que tienes con tu madre o con tu hija, y nada ha funcionado, entonces la última opción restante es la distancia.

Esto sobre todo si se trata de una madre narcisista, ya que solo terminarás siendo continuamente lastimada por sus palabras y su comportamiento si continúas exponiéndote a su negatividad.

Al igual que cualquier otra relación abusiva, lo más importante que debes hacer es cuidarte, y procura tener la asesoría de un profesional en la salud mental para encontrar una mejor solución al conflicto que vives. 

Bibliografía
  1. Macfie J. (2009). Development in Children and Adolescents Whose Mothers Have Borderline Personality Disorder. Child development perspectives, 3(1), 66. https://doi.org/10.1111/j.1750-8606.2008.00079.x
  2. Brummelman, E., Thomaes, S., Nelemans, S. A., Orobio de Castro, B., Overbeek, G., & Bushman, B. J. (2015). Origins of narcissism in children. Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, 112(12), 3659–3662. https://doi.org/10.1073/pnas.1420870112 [Enlace]
  3. Stepp, S. D., Whalen, D. J., Pilkonis, P. A., Hipwell, A. E., & Levine, M. D. (2012). Children of mothers with borderline personality disorder: identifying parenting behaviors as potential targets for intervention. Personality disorders, 3(1), 76–91. https://doi.org/10.1037/a0023081 [Enlace]
  4. Birditt, K. S., Miller, L. M., Fingerman, K. L., & Lefkowitz, E. S. (2009). Tensions in the parent and adult child relationship: Links to solidarity and ambivalence. Psychology and aging, 24(2), 287–295. https://doi.org/10.1037/a0015196 [Enlace]

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Dayerlin Sosa López

Dayerlin Sosa López es Socióloga y Psicoterapeuta egresada de la Universidad Central de Venezuela con componente Docente en la Universidad de Oriente. Se desempeña como facilitadora de talleres de crecimiento personal para empresas. Es escritora, dedicada al trabajo terapéutico y Psicoterapeuta Gestalt.

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iris
iris
10 días atrás

saludos Dra. se que es imposible darme una resp presipitada pero por ahora necesito porque razon nunca puedo entablar una conversacion con la hija terminando con discucion, ¿¿sera que como madre no se dirijurme a ella con las mejores palabras, espero su pronta resp o por lo menos una llamada.