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Cómo los padres anulan los sentimientos de sus hijos

Los padres «castran» las emociones y sentimientos de los niños

Es una escena común. Un niño camina nervioso hacia la proa de un bote, mira hacia abajo y se sobrecoge de miedo. Quiere escapar: alejarse del baño, de la piscina, del verano en general.

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Un padre o tutor ve lo que está pasando y toma el impulso más natural. Le gritan al niño asustado: «¡Estarás bien! ¡Solo salta!» El niño mira al adulto supuestamente omnisciente y piensa: «¿Estás loco?».

Los adultos saben la verdad. Saben que el niño estará bien. Saben que el niño o la niña probablemente se divertirán tanto saltando de la piscina que se pondrán nerviosos cuando sea el momento de salir de la piscina.

El padre piensa: “Salta por fin. Lo amarás. Yo también solía tener miedo a los murciélagos, pero aprendí que no era tan malo». Pero el niño piensa: “Esto está demasiado alto. Podría golpearme, me podría doler mucho. ¡Podría morir! Estoy tan asustado.”

Sin querer, el padre o la madre invalida por completo la perspectiva del niño sobre la situación. A través de esta cancelación, el niño puede comenzar a pensar: “¿Qué me está pasando? Debo ser estúpido para tener miedo. Mi mamá o papá está tan enojado conmigo en este momento”.

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Otras formas de cancelación incluyen declaraciones como: «No seas tan exagerado», «No quisiste decir eso», «No te preocupes por eso», «Ves, no fue tan malo».

Cómo los padres anulan los sentimientos de sus hijos

Entonces, ¿cómo se produce esta cancelación o «castración» de los sentimientos del niño? Dos factores pueden estar en juego. Primero, es posible que el padre no entienda realmente el punto de vista del niño. Años de vida han empañado el recuerdo de lo inocente e ingenua que es la mente de un niño. Si era un ávido buceador y formó parte del equipo universitario en la escuela secundaria, es posible que no se identifique con el miedo natural de su hijo.

Otra razón es que el padre puede haber decidido hace mucho tiempo que es «mejor» o «correcto» evitar el miedo y la ansiedad, creando así situaciones en blanco y negro a las que el niño debe responder. Una reacción muy básica a algo nuevo, saltar desde un lugar alto, se vuelve inaudita porque el niño tiene que estar a la altura de las expectativas de los padres.

Un último punto es que las propias emociones de los padres se activan cuando ven el estrés o la tristeza de su hijo. Si el padre tiene un historial de reprimir sus propios sentimientos difíciles, es más probable que haga lo mismo con su hijo. El padre puede presionar a su hijo con más fuerza para aliviar sus propios sentimientos de insuficiencia o ansiedad.

¿Cómo dejar de invalidar las emociones del niño?

Para cambiar un entorno que invalida al niño a uno que promueva su capacidad de autorregulación, el padre o la madre debe tratar de mostrar una comprensión real de la perspectiva del niño. Ya no decimos: «Estarás bien», sino que reconocemos el miedo. “Parece muy lejos del agua, ¿no? Me pregunto si te preocupa que te golpeen cuando te caigas al agua. Recuerdo que yo mismo me asusté la primera vez que salté del agua».

Otras formas de afirmaciones de validación incluyen: “Puedo entender cómo esto puede dar miedo”, “Está bien sentirse molesto”, “Cuénteme más sobre lo que tienes en mente”, “Puedo entender cómo reaccionaste de la manera en que lo hiciste. ¿Quizás la próxima vez habrá un enfoque diferente?

Este tipo de declaraciones ayudan a tu hijo a comprender que sus sentimientos están bien. No solo está bien, es típico. Al explorar los sentimientos de tu hijo, en realidad lo estás ayudando a aceptar sus sentimientos y encontrar formas de superar la incomodidad.

Permite que tu hijo resuelva problemas, experimente y explore su entorno sin vergüenza. Lo más probable es que tu hijo esté bien. Pero ahora mismo, eso es lo último que quiere escuchar.

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