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Estilos educativos: ¿Cómo encontrar tu propio camino?

Los estilos educativos son muchos. Con el tiempo, los padres desarrollan actitudes individuales que dependen de sus propios valores y normas, experiencias e influencias externas. Lo que todos tenemos en común son los comportamientos intuitivos que son la base de una educación exitosa.

“Los niños deben ser muy indulgentes con los adultos” (Antoine de Saint-Exupéry, aviador y escritor francés)

A menudo los adultos también tienen que ser muy indulgentes consigo mismos, especialmente los padres. En el momento en que se nos confía un niño por primera vez, existe una abrumadora necesidad de hacer todo lo posible para apoyarlo, protegerlo y acompañarlo donde sea que vaya. Sin embargo, o por esa misma razón, la época de crianza se caracteriza por las dudas, miedos y preocupaciones, porque muy rápidamente nos damos cuenta: no hay un libro de instrucciones para ser padres.

Las herramientas de los padres

Es tranquilizador que los humanos estemos equipados con una cierta cantidad de armamento para asumir esta gran responsabilidad: la competencia parental intuitiva. Este es un tipo de comportamiento que ha garantizado nuestra supervivencia desde el comienzo de la historia humana. Estas habilidades están, en principio, ancladas en nosotros y se hacen muy rápidamente visibles cuando entramos en contacto con nuestro bebé.

Percibimos señales infantiles en los recién nacidos y podemos entender inmediatamente sentimientos como la alegría, ira o ansiedad en el niño de manera correcta. En consecuencia, respondemos adecuadamente y mostramos consuelo dependiendo de la situación, comenzamos a jugar con ellos o abrazarlos, alimentarlos o calmarlos.

Para hacer esto, automáticamente usamos nuestra voz, nuestras expresiones faciales y nuestros gestos, usamos intuitivamente la postura correcta y asumimos automáticamente la distancia espacial apropiada para el niño. La atención permanece enfocada en el niño hasta que la respuesta de los padres lo ayude a estabilizarse consecuentemente. De esto podemos darnos cuenta con ayuda del bebé o niño pequeño. Se nota a través de su comportamiento: se calma, muestra alegría o signos de relajación. Dan a entender que los padres han hecho exactamente lo que estaban buscando. Se habla acerca de la señal de retroalimentación positiva del niño.

Esto sirve como un sistema, que está diseñado para adaptarse continuamente a la situación, personalidad, etapa de desarrollo y necesidades actuales del niño. Realmente no tienes que aprender a ser padre, lo percibes como una intuición desde el momento en que está en la cuna. Te adaptas constantemente al nivel de desarrollo y necesidades de tu hijo.

La eficacia con la que se puede utilizar esta herramienta depende de varios factores. Diversas circunstancias pueden dificultar el acceso a la autoridad parental. Por ejemplo, el estrés o la distracción, especialmente durante fases estresantes de la vida, las experiencias traumáticas en la propia historia de la vida o la fuerte influencia de varias opiniones y recomendaciones externas pueden bloquear los impulsos intuitivos originales y, a menudo, causar incertidumbres y confusión.

¿Te reconoces a ti mismo?

Imagine el siguiente ejemplo:

El sol brilla, en el patio de recreo Anna (4 años) y Valentín (3 años) se encuentran en el arenero. Después de unos cuantos minutos, finalmente construyen un pequeño pastel de arena. Pero la armonía es de corta duración… empieza una disputa sobre una pala azul que ambas quieren usar.

Situación 1: el padre de Anna responde inmediatamente. En el momento en que ve el conflicto, interviene verbalmente hablando con los niños. Primero intenta distraer a los dos con golosinas. La madre de Valentín está ocupada con llamadas telefónicas y se distrae del problema. Al final, ambos niños sostienen en cada mano una golosina, el segundo intenta tirar de la pala azul para quedársela él solo: por lo tanto, el conflicto persiste. Después de que el padre de Anna retira la golosina y limpia la boca de Anna con un paño húmedo, Valentín comienza a gritar.

Él llama a su madre. Ella ya ha finalizado la llamada, pero se encuentra con una amiga en los columpios y empieza una conversación con ella. Mientras tanto, el padre de Anna intenta persuadir a su hija para que juegue con la pala verde. Al mismo tiempo, los gritos de Valentín se vuelven más urgentes y fuertes. Intenta alejar a Anna. El padre de Anna finalmente convence a su hija de que abandone el patio de recreo y que le comprará una pala azul. El conflicto llega a su fin, Valentín permanece solo en la caja de arena y corre poco después hacia su madre.

Situación 2: el padre de Anna está mirando el creciente conflicto. La madre de Anna está ocupada hablando por teléfono y tiene los ojos fijos en Valentín. Los dos niños intentan conseguir la pala azul. Primero le expresan esto al otro niño, pero Anna simplemente se vuelve hacia su padre. Él responde con la pregunta: “¿Ambos quieren jugar con la pala azul?” Anna dice que sí, Valentín llama a su madre.

Ella termina su llamada y pregunta sobre la situación. Ella escucha y luego sugiere que Anna juegue primero con la pala durante tres minutos y luego es el turno de Valentín. Ella les muestra a los niños el cronómetro en su teléfono celular y ambos aceptan a regañadientes. El padre de Anna sonríe a los niños y reconoce a Valentín por su espera.

¿Qué paso?

En la primera situación, el padre de Anna aporta muchos estímulos nuevos a la situación sin involucrar las habilidades de los niños. La madre de Valentín no responde a las señales de su hijo. Aunque está físicamente presente, no está involucrada en la situación en presencia de sus padres. El padre hace demasiado y la madre hace muy poco. Ambas actitudes no son de mucha ayuda para que los niños progresen en el conflicto.

En la segunda situación, ambos padres intervienen hasta que lleguen señales claras de sus hijos (contacto visual, solicitud verbal). Dejan en claro que entienden la posición de los dos, se proponen y negocian soluciones. No hay distracción. La comunicación se mantiene y la situación se aborda hasta que se resuelva el conflicto.

Estos ejemplos resultan en tres comportamientos diferentes:

  1. Los padres son demasiado persistentes. En este caso sucede una regulación excesiva de la conducta parental. Los padres pueden dar demasiadas sugerencias a los niños, por lo que se habla de un comportamiento sobreestimulador o una forma de excesiva de actuar, por lo que los padres toman demasiado control de la situación. (Padre de Anna, situación 1)
  2. Los padres no se dan cuenta de que su hijo necesita apoyo y están demasiado sub-regulados. Dan muy pocas sugerencias, entonces se hablaría de un comportamiento sublimador o de muy bajo control. (Madre de Valentín, situación 1)
  3. Si los padres entienden lo que su hijo necesita y les brindan todo el apoyo o inspiración que requieren, entonces se da un comportamiento parental adecuado. (Madre de Valentine, padre de Anna, situación 2)

En las relaciones padre-hijo, generalmente se encuentran los tres comportamientos. Es muy raro que una madre o un padre muestren un comportamiento parental consistentemente adecuado. Una y otra vez, tenemos que lidiar con circunstancias cotidianas que distraen nuestra atención de los niños, lo cual nos hace pasar por alto las señales.

Los diferentes factores desencadenantes también pueden hacernos sentir inseguros o ansiosos e intentar compensar esto, por ejemplo, con la sobreprotección. El factor decisivo es cómo actuamos predominantemente. Esto también da como resultado el estilo de crianza respectivo.

Fortalecer tu propia competencia parental

Independientemente de cómo sea concretamente tu propio estilo de educación, la educación es un desafío de igual manera. A menudo podemos sufrir un bloqueo de nuestra autoridad parental intuitiva, cuando tenemos un fuerte estrés o ansiedad mental. Algunos bebés también son más difíciles de entender para los padres. Los niños que padecen una enfermedad o tienen una discapacidad presentan desafíos particulares, y el comportamiento intuitivo puede no produce un resultado satisfactorio en estos casos.

Pero muchas veces también son nuestras experiencias personales en la relación las que influyen en el modo de crianza de nuestros hijos. Además, la gran cantidad de información que proviene de medios externos, pero también de las guías u opiniones de expertos, puede ser confusa e inquietante.

Compartir palabras con otros padres puede reducir esas incertidumbres. El asesoramiento o apoyo profesional también puede ser de gran ayuda en tiempos de crisis.

Pero a pesar de todas las ofertas que puede haber afuera, no debes olvidarte de que no hay nadie más adecuado para educar y acompañar a los niños que sus padres.

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Jonathan Treviño Flores

Jonhatan Treviño Flores es Psicólogo, con Maestría en Psicología social, Nacido en Ciudad de México, con una clara vocación por las Ciencias Sociales y compartir sus conocimientos mediante las plataformas web.

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