Un vínculo estable y duradero no siempre es sinónimo de una relación sana y constructiva; a veces puede quedar atrapado en relaciones disfuncionales que crean tensión y sufrimiento. Una relación de pareja saludable no surge de la nada, sino que se construye día a día con compromiso, adaptación al cambio y cierta capacidad para crecer emocionalmente.
Sin embargo, un amor saludable no es un sentimiento individual dado de una vez por todas, sino una dimensión interpersonal donde el estado interno de cada uno está regulado e influenciado por la relación que tiene con el otro.
¿Cómo reconocemos el amor saludable?
Los siguientes factores son indispensables para una relación de pareja que sea saludable.
Se respetan los limites
En primer lugar, no debemos pensar que el amor, o lo que creemos que es tal coda, siempre debe ser incondicional. Al igual que todos los sentimientos, al igual que todos los desafíos que se aceptan, incluso estar en pareja debe mantener claros los límites que no se pueden cruzar y que son respetuosos de ambos lados.
El riesgo que se corre por no respetar límites ni siquiera establecerlos causa deterioro en la relación, lo que lastima y causa dolor. Entonces, no cedemos al poema de que el amor gana sobre todo, depende de todo y del precio que pagas en términos personales.
En una pareja sana no nos ponemos en condiciones de degradarnos, no aceptamos compromisos que nos hagan subordinados o traigan sufrimiento (aceptar traiciones, malos tratos, manipulaciones contantes, mentiras y falta de respeto). Este no es el amor que puede crecer y planear un futuro común.
No hay podio en el amor, si uno se siente menos o más que el otro, ya no estamos en la base de un amor saludable. Si nuestra autoestima nos hace sentir inadecuados, tal vez siempre viviendo con el temor de que la otra persona se dé cuenta y nos abandone, entonces la relación que estamos construyendo no tiene una base saludable.
Mejora la calidad de vida
Cuando nuestra relación amorosa es saludable o normal, nuestro estado de bienestar general también será mejor. El amor, mientras lo buscamos de forma romántica, responde a muchas de nuestras necesidades básicas y mejora nuestra calidad de vida y también afecta nuestra salud. Estos también son balances neuroquímicos que se establecen en nuestro cerebro.
El amor saludable ayuda a estimular el cambio, ayuda a romper los ciclos no funcionales, nos hace más capaces de responder y aceptar desafíos y conquistar objetivos importantes. Te hace más entusiasta, enérgico y, por qué no, hermoso. Los que viven en el amor de una manera equilibrada, tienen más energía de la que pensaban que tenían.
No hay celos
La pareja equilibrada sabe cómo vivir sus emociones con moderación, sabe qué son los celos pero no reprime al otro con miedos y prejuicios. No es necesario controlar cada paso del otro porque se sabe que ha creado una buena base de confianza.
El fantasma de la traición, el temor de que alguien se acerque a la relación, visto como un enemigo o un peligroso, debe hacernos cuestionar lo que está sucediendo. Los celos que viven solo en sí mismos, empujando al control y la paranoia no son un aliado, sino un enemigo patológico que requiere tratamiento.
Hay espacio
Amar también significa poder prescindir de la otra persona en algunos momentos, dejar espacios donde sea necesario, no permanecer juntos solo por temor a la soledad.
La pareja sana se llevaría bien incluso si no fuera una pareja, la sensación que une a ambas partes apoya y da la bienvenida, pero, en condiciones de normalidad, no solo funcionan como una pareja, sino que ambos al unirse componen una hermosa melodía.
Lo que en un amor sano hace la diferencia es, en cierto sentido, el objetivo con el cual, sin saberlo, uno se une a otro. En un amor saludable, los dos confían mutuamente en aspectos de su propia interioridad y emocionalidad, extrayendo de esta energía y fuerza interior para crecer y progresar a lo largo del propio camino de realización personal.
En un amor saludable, podríamos decir, la individualidad de cada uno se ve enriquecida y mejorada por la dimensión de una pareja en un intercambio continuo entre estas dos dimensiones: en un amor saludable, el individuo nutre a la pareja y viceversa.
Una pareja sana vs una pareja enfermiza
En las relaciones de pareja patológicas, es común que las parejas se unan para perpetuar inconscientemente los modos disfuncionales pero habituales de relación que, sin embargo, causan, paradójicamente, mayor seguridad porque son miembros de la familia predecibles y, como tales, capaces de confirmar la identidad y autopercepción de uno mismo. Uno piensa, por ejemplo, en las esposas de hombres alcohólicos que no son infrecuentes ya víctimas de padres u otros miembros de la familia con un problema similar en su familia de origen.
Por estas razones, un amor saludable en realidad tiene poco que ver con los estereotipos con los cuales se trivializa el amor romántico de los cuentos de hadas: no puede haber un «y vivieron felices para siempre» no porque la felicidad no sea de este mundo, sino porque nunca se da ni se alcanza de una vez por todas, sino que se busca, se pierde y se encuentra continuamente en un camino incesante que llamamos vida.
