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mujer que tiene dilemas emocionales por tener padres tóxicos
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Padres tóxicos y como puedes reconocer que los tuviste

No se trata de tener una relación perfecta con los padres, sin embargo, los padres tóxicos tiene características que los distinguen del resto, y sus conductas y manera de persuadir a los hijos, puede traer graves consecuencias en la juventud y adultez del niño víctima de padres tóxicos.

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Si tienes la suerte de llevar una relación positiva y saludable con tus padres la mayor parte del tiempo, quizás no te sientas identificado con estas características. Pero desafortunadamente, para algunas personas con padres tóxicos, no importa cuánto lo intenten, no pueden tener una relación mutuamente satisfactoria y respetuosa con las personas que son emocionalmente insanas y se sentirán identificadas con estas características.

¿Qué es un padre tóxico?

El término “padres tóxicos” es un poco nebuloso y probablemente todos lo definimos de manera diferente. A menudo, los narcisistas o aquellos con otros trastornos de la personalidad o enfermedades mentales, abusivos, emocionalmente inmaduros, y los padres alcohólicos o adictos se etiquetan como tóxicos.

Los niños pequeños, incluso aquellos con padres tóxicos, suponen que sus padres son típicos. Sin ninguna base para comparar, piensan que otras familias operan bajo las mismas reglas disfuncionales y que todos los padres son crueles, no están disponibles o son controladores.

Eventualmente, sin embargo, se van dando cuenta de que los padres emocionalmente sanos muestran preocupación genuina por los sentimientos de sus hijos, los alientan a seguir sus sueños, se disculpan cuando se equivocan y hablan sobre los problemas de una manera respetuosa. Entonces en ese punto de aprendizaje, se dan cuenta de que los padres que tienen son diferentes.

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Los padres tóxicos causan mucho dolor y problemas psicológicos duraderos para sus hijos. La buena noticia es que es posible superar los efectos de los padres tóxicos. El primer paso es ser consciente de lo que realmente significa tener un padre tóxico y reconocer las formas particulares en que los padres son disfuncionales o emocionalmente insalubres.

Signos para reconocer a los padres tóxicos

A continuación se encuentran algunos de los signos comunes de un padre tóxico.

Son autocentrados

Son autocentrados y con una capacidad limitada para la empatía. Siempre priorizan sus propias necesidades y no tienen en cuenta las necesidades o sentimientos de otras personas. No piensan en cómo su comportamiento afecta a los demás y les cuesta entender cómo se sienten los demás.

Se pueden mostrar irrespetuosos y no tienden a minimizar sus comportamientos, no tratan con un nivel básico de respeto, cortesía y amabilidad pero si exigen que los hijos devuelvan ese trato hacia ellos, y muchas veces, mediante castigos que confunden aún más al niño.

Son emocionalmente reactivos

Los padres que son tóxicos a menudo tienen dificultades para controlar sus emociones. Exageran cualquier situación y provocan, son “dramáticos” o impredecibles, de esta manera generan en el niño inseguridad y resentimientos, limitando su capacidad para confiar en los demás.

Ellos tratan de controlarlo todo, quieren decirle a sus hijos qué hacer, cuándo hacerlo y cómo hacerlo. Los padres tóxicos siempre quieren tener la sartén por el mango. La culpa y el dinero son formas comunes en que ejercen poder y control.

Están constantemente enojados

Son duros y agresivos con sus hijos, y también suelen mostrar ese ejemplo siendo duros con otras personas. O pueden ser pasivos-agresivos, usan la persuasión silenciosa, emplean comentarios sarcásticos en voz baja y burlones, suelen despreciar y mostrar apatía por el logro de sus hijos.

Nada de lo que hagan sus hijos es lo suficientemente bueno para un padre tóxico. Encuentran fallas en todo y critican cada detalle, incluso si no lo encuentran, remueven en el pasado para resaltar aspectos negativos en sus hijos.

Manipulan y usan la culpa

Tuercen la verdad a su favor para poder manipular. Utilizan la culpa, la negación y la trivialización para obtener lo que quieren. No asumen la responsabilidad de su propio comportamiento, y pueden incluso responsabilizar a los hijos por la disfunción familiar.

Esperan que los hijos dejen todo para atender sus necesidades, no importa la edad que tengan ni los compromisos que hayan asumido, ellos siempre están primero, y sus hijos solo están para servirlos.

Son crueles y desvergonzados

Estas personas inmaduras suelen ser una vergüenza para sus hijos. Causan este sentimiento de incomodidad en quienes están a su lado porque tienen tendencia a realizar chistes racistas, se meten en altercados físicos, menosprecian a la pareja o a los familiares.

Los padres tóxicos hacen y dicen cosas francamente malas. Se burlan de sus hijos, les ponen apodos que denotan desprecio, señalan sus defectos e intencionalmente sacan a relucir cosas de las que eres sensible.

Parecen no tener límites en sus conductas despreciativas, se inmiscuyen en el espacio personal y no aceptan que su hijo haya crecido, o que esté completamente separado de ellos. Quieren saber sobre la vida personal, se paran en su espacio personal, abren su correo, vienen sin haber sido invitados (cuando los hijos ya se han mudado), ofrecen consejos no solicitados y socavan su paternidad.

Son dependiente de sus hijos

Esta clase de padres tienen una dependencia poco saludable de sus hijos. Comparten demasiada información personal con ellos (secretos o detalles de sus problemas maritales o de su vida matrimonial, por ejemplo) y confían en su hijo para que sea su principal fuente de apoyo emocional.

Se muestran competitivos, no solo siempre necesitan estar en lo correcto, sino que actúan como si compitieran co sus hijos. Entonces, en lugar de alegrarse y ser feliz por sus éxitos, intentan superarlos, disminuir sus logros o ignorarlos.

Cómo se siente tener padres que son nocivos

Es importante mencionar cuáles son los sentimientos de los hijos expuestos a padres tóxicos, por lo general se sienten mal cuando hablan, pasan tiempo o piensan en ellos: una clara señal es la sensación que queda después de un encuentro con tus padres, si es una mala sensación y que te llena de frustración por no poder conciliarte o sentirte amado, esta podría ser la razón.

Las personas que han sido criadas por gente nociva, a menudo siente miedo de hablar con ellos. Solo pensar en ellos puede ocasionar que el cuerpo se tense y el estómago se revuelva.

Recuerdos dolorosos pueden salir a la superficie. Su energía negativa contamina todo lo que tocan. Si tienes padres tóxicos, es probable que no hayas sido alentado a tener tus propios sentimientos, por lo que es posible que no estés acostumbrado a notarlos. Por lo tanto, asegúrate de prestar atención a tus sentimientos y observa si tus padres desencadenan sentimientos de ira, tristeza, culpa, vergüenza u otras emociones negativas.

No eres culpable de tener padres tóxicos

Si tienes padres tóxicos, recuerda que no es tu culpa. No importa cuánto intenten culparte, tus padres no son “difíciles” por lo que hiciste o por quien eres. Ellos o alguno de ellos, es así porque no sabe ser de otra manera, tiene carencias muy grandes a nivel emocional y no fue educado correctamente. Su dificultad para manejar situaciones y comprender las repercusiones es un problema de ellos, no una consecuencia de haberte tenido como hijo.

Acepta lo que es

Reconocer que tus padres tienen problemas importantes, y es poco probable que cambien, allana el camino a la aceptación. Y cuando aceptamos a las personas tal como son, nos liberamos de la lucha para intentar cambiarlas. Podemos lamentar la pérdida del tipo de relación padre-hijo que deseábamos, pero nos liberaremos.

La aceptación es muy útil para restablecer la tranquilidad. Pero aún así, es muy estresante tener padres tóxicos y necesitas estrategias que te ayuden a sobrellevar la disfunción de tus padres. Una terapia psicológica puede ser el mejor aliado para sanar internamente.

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41 comentarios

  • Me encanto el articulo. Y en muchos puntos me senti super identificada. Me gusto lo de aprender a aceptar y asi allanar el camino

  • Cada palabra me indentifico, fue cómo leer una parte de mi vida.Muchos años intentando entender que especie de madre tengo, gracias por ayudarme a comprender.

  • Bien entendia sobre las personas tóxicas, el amigo con actitudes nocivas o impulsivas como no son buenas para uno, pero pocos te hablan, explican o entienden que estas también provienen de un núcleo familiar dañado, y que por ello se deben de aceptar porque son tus padres, hermanos, tíos abuelos y me refiero a ambos sexos.

    No debe ser así, entiendo ahora con más claridad lo pasado en mi vida, no es nada sencillo, pero si es posible salir de ello, lo curioso es que la mayoría de la sociedad pareciera que es aceptable que así debe de ser, sea lo que sea, pero no.

    Un ser humano de preferencia debe ser realmente planeado o al menos es lo que esperamos, de padres emocionalmente maduros y financieramente establecidos, que ellos al igual que uno acepten los errores de la familia, y que no desean repetir esos patrones. Ser responsables de ser los guías adecuados para la nueva generación, y llevar con éxito la creación.

    Algunas ocasiones son tan grandes,y aceptables esas cadenas que nos obligan seguirlas inconscientemente repitiendo lo anterior. Pero hay quienes comprenden y deciden tomar la decisión de aun que sea tu familia es por sano juicio no querer repetirlo, y en el inter de ello hay una gran persona que acepta y decide que es lo mas sano para uno.

  • Es un tema bien complejo. Del que muy pocos quieren oír hablar, porque se ven reflejados y están cómodos en la posición natural de ser tóxicos.

  • La falsa cortesía y el exceso de resolución a la vida de los hijos, también les vuelve tóxicos, aún mostrando acertividad, pero do dándoles la tienda de su vida.
    Es darle todo lo material , aunque ese hijo tenga la edad laboral y comience a proyectar su vida a futuros. Les haces incapaces y manipuladores porque saben el amor incondicional del padre por ofrecer lo que el como hijo en su momento creyó no tener. No hay reciprocidad en las obligaciones, responsabilidades de padre e hijo . El adulto no le hace responsable de las consecuencias de sus decisiones y el hijo siempre se esconde en no me abandones, engaña de fortalecimiento tácita y abierta para obtener todo lo que le de poder sobre las emociones filiales es porque no vives aquí ,trabajas mucho u casi no nos vemos y ya no ves que hay algo que me gusta lo quiero y necesito.

    Tanto en el dolor y violencia frenética como en la violencia sorda las relaciones sociales tóxicas.

  • Y que hacer si eres un padre tóxico, porque yo me sentí muy identificada y no quiero serlo.

  • Gracias…fui criado por una madre toxica hasta los días de hoy siempre que la veo me genera sentimientos negativos y su actitud no cambia. Me golpeba todos los días prácticamente. Era discriminadora. Despectiva y racistas.
    Facha pobre. Solo pensar en esto me causa algo en el estómago. Y en el SNC.
    Pero que bueno que hablen de ello y se hagan este tipo de libros y estudios. Así uno por lo menos sabe que nunca van a cambiar y trata de bloquearse emocionalmente cuando los ve u habla para no sentir nada en el cuerpo o la mente. Es increíble porque ella cumple con todas las características aqui mencionadas.

  • Me ha gustado mucho este artículo, además me hace tanto sentido con lo que he vivido en mi infancia y hasta el día de hoy. He participado de terapias, creo que me han brindado luz y ayuda para seguir adelante como hija de padres tóxicos, quizá falta de mi parte el manejo de estrategias ya que aún siento dolor cuando vuelvo a compartir con mi madre y parece que todo vuelve a la infancia, es muy duro. He tratado de ayudarla y no lo he logrado. Mi madre ahora ya cuenta 80 años.

  • Lo más difícil de tener un padre/madre tóxico es poder hablarlo y compartirlo con otras personas para intentar sanar sin que te tomen de exagerado, naturalizando todas y cada una de las manipulaciones perversas de un padre/madre tóxico…
    La violencia física y verbal reiterada a lo largo de los años de un padre/madre hacia su hijo no es amor ni es natural.
    Es muy importante poder hablarlo y compartirlo para poder aceptarlo, sanar y seguir tus propios pasos.

  • Martin, muy buena reflexió, repleta de razon y bien expresado. esperemos que muchas personas puedan identificar-se como afectados por estas experiencias. Gracias por treerlo a la luz

  • Hay países como Rusia o Finlandia que el gobierno te retira a los niños por no tener la capacidad emocional para educarlos, padres de familia sufren de verdad mucho porque recuperarlos es un tremendo calvario de años muchas veces jamás los recuperan. Es un tema muy controversial sin embargo el gobierno toma muy en cuenta que éstos niños serán los adultos del mañana y conformarán la sociedad futura a cargo del país, por tanto sí hay qué darle mucha importancia a la educación en casa ya sea con un programa integral escuela_casa para detectar problemas y sanarlos. Existe escuela para padres pero no se le da mucha importancia y además está generación de adultos pues ya no es mucho lo que se puede hacer.

  • Busquen grupos de ayuda yo me identifico soy hija de alcohólica y me ayudó mucho ir a Al-Alon es para familiares de alcohólicos!

  • Berenice, me alegra tanto que seas capaz de reconocerlo y de querer cambiar!!! Aceptando nuestros errores somos mejor persona, yo vengo de una mami muy manipuladora y tóxica algunas veces sin darme cuenta hago las mismas cosas y después caigo en cuenta, si está en tus posibilidades ir a terapia de conducta hazlo! La clave para cambiar este comportamiento es la paciencia para poder analizar la respuesta correcta ante cualquier situación con nuestros hijos

  • Muy cierto lo que dice, podría usted tratar el tema de los hijos ingratos??
    Gracias desde Perú

  • Que suerte de encontrar esta nota, muchas cosas me identifican, despeje muchisimas dudas y entendi varias cosas!!
    Muy linda e interesante, gracias.

  • Pablo, me infunde mucho respeto la valentía con que expones la realidad de tu relación con quién solo debería hacerte sentir cercanía y agrado. Lo importante es constatar que ella no logró afectar tu capacidad de autoconciencia respecto de lo que sientes al respecto, ya que la mayoría de los hijos varones desarrollan una especie de adoración ciega hacia sus madres, lo que resulta muy penoso.

  • Unos de los motivos por lo cual uno sano se sale de la casa muy temprano y empiezas a vivir tu vida. Prefieres enfrentar solo la vida externa que seguir con el dolor de una vida en familia.

  • Mi mamá fue de mucho pegarnos, insultarnos, humillarnos … de niños y adolescentes. Sentir su desprecio era horrible, sentir como nos juzgaba y nos menospreciaba …. nos hizo muchísimo daño a mi hermano mayor y a mi. Yo tratando de alejarme de ella, me casé a los 16 y tuve una hija, el matrimonio no funcionó …… yo me metí de Sobrecargo a una aerolínea ….. y de plano le entregué a mi hijita. Mi madre la cuidó con amor y esmero ……… yo siempre se lo agradecí con toda mi alma ……. pero aún así, estar cerca de ella siempre me generó muchísimo conflicto interior. Mi madre ya murió ……. es hasta ahora que soy una mujer mayor, que en mi mente y en mi corazón he logrado hacer las paces con ella. Pedirle perdón por las cosas que hice que sé que la hicieron sufrir, mi rebeldía que fue lo que me sacó a flote. De no haber sido rebelde, le hubiera yo entregado mi vida para vivirla solamente como ella quería. También siento que por fin la perdoné. Todo fue muy doloroso y yo usé mi trabajo para poner siempre tierra de por medio entre ella y yo.

  • Vaya, me sentí identificada con varios de esos puntos. Es horrible vivir con familia así, eso es violencia psicológica. Ahora vivo lejos de ellos, y siento que soy feliz sin que estén inmiscuidos en mi vida.
    Cada vez que me acuerdo de ellos, de esa relación pasiva-agresiva que teníamos, me tensa, me da tristeza mirar atrás…y de cómo pude soportar tanto maltrato, algo que en este presente no toleraria.
    Cuando me fui de casa…no los extrañé para nada, sonará feo, pero así es hasta ahora. No extrañé nada, a excepción de que no gastaba mucho a comparación de ahora. Pero su compañía no la extraño en lo absoluto.

  • En Rusia? En Rusia hasta profesores pueden insultar y llamar inútil al niño. Los padres muchas veces les gritan y no se ve mal dar le golpes por el culete, que lo hacen mayoría de las familias. Depende del sitio Rusia de tamaño es como 40 Españas. Y hay diferencias culturales y religiosas en diferentes partes. Pero en general nadie te quita un niño por gritarle o insultar. Ahora si tienes problemas con el estado esto puede ser un instrumento de manipulación o búsqueda de dinero por parte de trabajadores sociales eso sí.

  • Leí su nota y se denota un desdén de culpabilidad en un padre/ madre que quizá también tuvo ese karma. Sería, desde el punto de vista psiquiatrico, mucho más positivo y ser práctico y expeditivo como para redactsr una nota que brinde “soluciones de armonización entre familias disfuncionales” más que una apreciación de “búsqueda de víctimas y victimarios”. Tuve padres como usted redacta y no los odié ni odio solo hice terapia y superé antes de juzgarlos. Suerte con su página.
    Saludos cordiales.

  • Buenas tardes Javier, gracias por tu comentario, sobre este tema hay varios artículos en el blog que tratan temas más específicos, e incluso, como mencionas, también aportan soluciones prácticas e indican la terapia como estímulo y guía para la resolución de conflictos. Saludos.

  • NO comparto esa nueva definición de TÓXICO, para las personas, pues dentro de esa definición se enmascaran síndromes ya conocidos por la psicología. Decir tóxico es decir venenoso, un término quimico, que en nada ayuda a entender los problemas de las relaciones con los padres o con cualquier otra persona. Un tóxico es un elemento que fue sacado de su ambiente, una hierba tóxica, fue sacada de su habitat, o quien se intoxicó fue donde ella estaba. No es culpa de la planta que los humanos se le acerquen. Las personas no son tóxicas, las personas tienen síndromes, patologías bien definidas, para de golpe, meterlas en un saco como si fueran venenos.

  • Me ha gustado mucho el tema de los padres toxicos,¿Tendran información de como tratar a la pareja cuando tiene episodios de ansiedad con trazas de Asperger?
    Saludos.

  • Probablemente un padre o madre dañados no tengan interés, ni herramientas ni un afán por superarse en esos aspectos emocionales. Hay cosas que simplemente no se dieron. El hijo o hija las supera solo. Yo encuentro que es valiente que se hable con la verdad aunque dejé dolor.

  • Los únicos toxicos son los adictos y alcohólicos (para el caso es lo mismo), desde ahí una falta de objetividad, y usar “padres tóxicos”, se me hace una investigación totalmente “NO PROFESIONAL”, generaciones sin sentido en el campo de psicología, eso sí es tóxico, pueden recetar sin ton ni son, “cuando los únicos que hacían eso eran los psiquiatras. Que miedo.

  • dices que ellos son asi porque no saben ser de otra forma, pero he notado en mi madre que es así solo conmigo, porque con las dos menores es muy diferente, entonces si sabe ser de otra forma pero conmigo no. la verdad no entiendo.

  • Hola a todos os cuento un poco mi historia, tengo 22 años..
    Mis padres cuando yo era pequeña, mi padre pegaba a mi madre, con el paso de los años el hizo un cambio de 360 grados y ahora se aman, son felices y no deja que Le caiga un pelos de la cabeza.. Conmigo eran super protectores, si tengo un golpe, arañazo o algo pequeño, en seguida saltaban que me pasa, a cualquier tontería que hacia o rebeldía a la mínima también me pegaba mi padre, no me dejaban salir casi, no con amigos de mi edad ni en invierno si se oscurecia a las 6 de la tarde yo a las 5 y media tenía que estar en casa, no me dejaban a ir a excursiones lejanas de clase ni ir a la piscina sin ellos, no me dejaban juntarme con chicos ni ir a discotecas ni nada.. Siempre cuando estaba enferma me cuidaban y siempre me compraban el juguete o cosa que yo quería.. Buenos por un lado pero malos por otro..
    Cuando cumplí 18 años conocí a un chico y me case, mis padres nunca lo quisieron, nunca lo aceptaron, en cambio. Em y yo eramos tal para cual y tengo un niño con el de dos años, empezó mi marido con la marihuana y empezó a pegarme.. Y volví a casa de mis padres.. Sigo en contacto con mi marido, ya 3 meses a distancia.. Y me dice que ha dejado las drogas y que no volverá a hacer las cosas malas y que vuelva a si lado junto con nuestro hijo.. La verdad es que yo quiero volver, pero mis padres me han dicho que si vuelvo con el que a ya no pise la casa más de ellos..
    Y no se que hacer, mis padres trabajan los dos y yo y mi marido estamos a una distancia de 600 km y estoy pensando en que venga a buscarme mientras ellos estén trabajando, ya que me dijo mi padre que si lo ve lo mataría.. Uff ustedes que harían, consejo porfa

  • Apreciada Pepa, hay varias observaciones que me permitiré hacerte, el órden de las cuales no indica su impotancia. 1-En la segunda y tercera líneas de tu escrito, ya estás tratando de aferrarte al cambio que dió tu padre, (por cierto, de 180 grados, no de 360). ¡No hagas eso! ¡Nada garantiza que tu esposo hará igual! Lo más importante es que ese supuesto cambio que dice tu esposo, debe ser demostrado no sólo de palabras…2- Tendrías que constatar que él realmente ha sido transformado, especialmente respecto al consumo de marihuana. ¿Fue a un sitio de rehabilitación? Sólo que él te lo diga, no puede conducirte a tomar una decisión tan trascendental para tu vida y la de tu hijito. Ya probaste lo que fue vivir con él una vida de desasosiego, temor, verguenza, sobresaltos y quien sabe qué más. (carencias?. amenazas? y paremos de contar). 3- Algo sumamente importante es que te casaste en contra de la aprobación y el consejo paternal. Probablemente lo hiciste por salir de la tutela de ellos, por irte de su hogar, por tener libertad, por no tener que respetar sus normas etc, etc. y eso se entiende, dado el grado de disfuncionalidad de la familia; pero eras muy joven aún, y no pudiste ver en tu futuro esposo, las señales que tus padres sí vieron, lo cual se desprende de su desaprobación a esa boda. Te digo por experiencia que ya empezabas mal. Hay un mandamiento con promesa y es: “Honra a tu padre y a tu madre, para que tus días sean largos sobre la tierra, y todo lo que hagas, prospere”. ¡No fue éso lo que hiciste! Y ahora estás a punto de volver a repetir el error con eso de irte a escondidas. Les romperás el corazón de nuevo. Y peor aún, porque ya no eres sólo tú, sino el nieto también… Ahora bien, uds 3 son una familia, él es tu esposo y el padre de tu niño y es lícito luchar por su unidad y felicidad, es cierto. Pero, tu deber como hija es hablar con tus padres, y pedirle a tu esposo que dé la cara y venga a hablar con ellos. a mostrar que ha cambiado, a buscarlos. Eso de que tu padre lo va a matar, no es cierto. Si tu padre ve la firmeza de uds, los aprenderá a respetar. Y si tu decisión final una vez expuesto todo es volver con él, porque ves claramente que las condiciones son otras, tampoco debe detenerte que te digan que no podrás volver a casa, (que es otra farsa más), pues en verdad tu casa será la que establezcas con tu esposo e hijo. Que Dios te bendiga y te guarde. Que Él te guíe hacia lo que te convenga hacer, según Su voluntad para las vidas de uds. Amén.

  • Q tema!!!! Tuve padres toxicos, tal como menciona el art. Fui esposa de alguien toxico y fui madre toxica.. lis primeros años de mi separación. Vivia maltratado, culpando a mis hijos. Manipulando… Enojada…. Me costó mucho pero con ganas, con terapia, con tiempo y madurez puedo decir q he cambiado mucho… Tengo una buena relación con mis hijos ( hoy jovenes adultos) y aspiro a seguir mejorando

  • Interesante y clara explicación. Me resulta muy útil. Me pregunto cuál es la medida de todos los signos y síntomas que describes? Agradeceré tu respuesta.

  • A mi me cuesta mucho ir a visitar a mi madre. Le falta al rwspeto a mi marido y a mis hijos y siempre salgo con una horrible sensación de frustración y dolor infantil…me han llamado hija ingrata, pero yo creo que bastante hago con llevar mi carga con dignidad y no tengo por qué exponerme y exponer a mi familia. Estoy lo más cerca que mi salud emocional me permite y, si me llaman ingrata, será porque no lo han vivido.

  • Gracias!!! Ayuda mucho saber que no soy la unica que hay formas de tener una vida emocional sana a pesar de una madre toxica. Se siente como un peso que debes llevar la vida entera pero poco a poco aprendes a manejarlo.

  • Me lo envió una prima y con mucha pena me dijo: “Mira es la descripción perfecta de tu mamá”… Ya lo sabía y he trabajado durante años en sanar mi alma….. Y ahí voy pasito a pasito..

  • Me identifico totalmente acepto que tengo padres tóxicos y no solo mis padres sino toda mi familia lo es, lo mejor es alejarse de ese tipo de personas tóxicas, ellos no van a cambiar, lo mejor es salir de ese núcleo familiar tóxico si puedes irte a vivir lejos de todos ellos vete de ese supuesto llamado “HOGAR”. Se feliz y vive tranquilo y en paz, como tú lo sientas correcto y te sientas bien contigo mismo ellos no importan importas tú.

  • He leído esto y es como si estuviesen describiendo en todo a mi madre, y he llorado mucho porque he sufrido esto por años, es algo muy duro de sobre llevar, lamentablemente aún no he podido dejar la casa de mis padres pero es una de las cosas que más deseo, siento que solo así podré liberarme de esto. Siento que si en algún momento tengo hijos necesitaré antes mucha terapia, para que ellos no pasen por lo mismo que yo.