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Padres tóxicos y como puedes reconocer que los tuviste

No se trata de tener una relación perfecta con los padres, sin embargo, los padres tóxicos tiene características que los distinguen del resto, y sus conductas y manera de persuadir a los hijos, puede traer graves consecuencias en la juventud y adultez del niño víctima de padres tóxicos.

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Si tienes la suerte de llevar una relación positiva y saludable con tus padres la mayor parte del tiempo, quizás no te sientas identificado con estas características. Pero desafortunadamente, para algunas personas con padres tóxicos, no importa cuánto lo intenten, no pueden tener una relación mutuamente satisfactoria y respetuosa con las personas que son emocionalmente insanas y se sentirán identificadas con estas características.

¿Qué es un padre tóxico?

El término “padres tóxicos” es un poco nebuloso y probablemente todos lo definimos de manera diferente. A menudo, los narcisistas o aquellos con otros trastornos de la personalidad o enfermedades mentales, abusivos, emocionalmente inmaduros, y los padres alcohólicos o adictos se etiquetan como tóxicos.

Los niños pequeños, incluso aquellos con padres tóxicos, suponen que sus padres son típicos. Sin ninguna base para comparar, piensan que otras familias operan bajo las mismas reglas disfuncionales y que todos los padres son crueles, no están disponibles o son controladores.

Eventualmente, sin embargo, se van dando cuenta de que los padres emocionalmente sanos muestran preocupación genuina por los sentimientos de sus hijos, los alientan a seguir sus sueños, se disculpan cuando se equivocan y hablan sobre los problemas de una manera respetuosa. Entonces en ese punto de aprendizaje, se dan cuenta de que los padres que tienen son diferentes.

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Los padres tóxicos causan mucho dolor y problemas psicológicos duraderos para sus hijos. La buena noticia es que es posible superar los efectos de los padres tóxicos. El primer paso es ser consciente de lo que realmente significa tener un padre tóxico y reconocer las formas particulares en que los padres son disfuncionales o emocionalmente insalubres.

Signos para reconocer a los padres tóxicos

A continuación se encuentran algunos de los signos comunes de un padre tóxico.

Son autocentrados

Son autocentrados y con una capacidad limitada para la empatía. Siempre priorizan sus propias necesidades y no tienen en cuenta las necesidades o sentimientos de otras personas. No piensan en cómo su comportamiento afecta a los demás y les cuesta entender cómo se sienten los demás.

Se pueden mostrar irrespetuosos y no tienden a minimizar sus comportamientos, no tratan con un nivel básico de respeto, cortesía y amabilidad pero si exigen que los hijos devuelvan ese trato hacia ellos, y muchas veces, mediante castigos que confunden aún más al niño.

Son emocionalmente reactivos

Los padres que son tóxicos a menudo tienen dificultades para controlar sus emociones. Exageran cualquier situación y provocan, son “dramáticos” o impredecibles, de esta manera generan en el niño inseguridad y resentimientos, limitando su capacidad para confiar en los demás.

Ellos tratan de controlarlo todo, quieren decirle a sus hijos qué hacer, cuándo hacerlo y cómo hacerlo. Los padres tóxicos siempre quieren tener la sartén por el mango. La culpa y el dinero son formas comunes en que ejercen poder y control.

Están constantemente enojados

Son duros y agresivos con sus hijos, y también suelen mostrar ese ejemplo siendo duros con otras personas. O pueden ser pasivos-agresivos, usan la persuasión silenciosa, emplean comentarios sarcásticos en voz baja y burlones, suelen despreciar y mostrar apatía por el logro de sus hijos.

Nada de lo que hagan sus hijos es lo suficientemente bueno para un padre tóxico. Encuentran fallas en todo y critican cada detalle, incluso si no lo encuentran, remueven en el pasado para resaltar aspectos negativos en sus hijos.

Manipulan y usan la culpa

Tuercen la verdad a su favor para poder manipular. Utilizan la culpa, la negación y la trivialización para obtener lo que quieren. No asumen la responsabilidad de su propio comportamiento, y pueden incluso responsabilizar a los hijos por la disfunción familiar.

Esperan que los hijos dejen todo para atender sus necesidades, no importa la edad que tengan ni los compromisos que hayan asumido, ellos siempre están primero, y sus hijos solo están para servirlos.

Son crueles y desvergonzados

Estas personas inmaduras suelen ser una vergüenza para sus hijos. Causan este sentimiento de incomodidad en quienes están a su lado porque tienen tendencia a realizar chistes racistas, se meten en altercados físicos, menosprecian a la pareja o a los familiares.

Los padres tóxicos hacen y dicen cosas francamente malas. Se burlan de sus hijos, les ponen apodos que denotan desprecio, señalan sus defectos e intencionalmente sacan a relucir cosas de las que eres sensible.

Parecen no tener límites en sus conductas despreciativas, se inmiscuyen en el espacio personal y no aceptan que su hijo haya crecido, o que esté completamente separado de ellos. Quieren saber sobre la vida personal, se paran en su espacio personal, abren su correo, vienen sin haber sido invitados (cuando los hijos ya se han mudado), ofrecen consejos no solicitados y socavan su paternidad.

Son dependiente de sus hijos

Esta clase de padres tienen una dependencia poco saludable de sus hijos. Comparten demasiada información personal con ellos (secretos o detalles de sus problemas maritales o de su vida matrimonial, por ejemplo) y confían en su hijo para que sea su principal fuente de apoyo emocional.

Se muestran competitivos, no solo siempre necesitan estar en lo correcto, sino que actúan como si compitieran co sus hijos. Entonces, en lugar de alegrarse y ser feliz por sus éxitos, intentan superarlos, disminuir sus logros o ignorarlos.

Cómo se siente tener padres que son nocivos

Es importante mencionar cuáles son los sentimientos de los hijos expuestos a padres tóxicos, por lo general se sienten mal cuando hablan, pasan tiempo o piensan en ellos: una clara señal es la sensación que queda después de un encuentro con tus padres, si es una mala sensación y que te llena de frustración por no poder conciliarte o sentirte amado, esta podría ser la razón.

Las personas que han sido criadas por gente nociva, a menudo siente miedo de hablar con ellos. Solo pensar en ellos puede ocasionar que el cuerpo se tense y el estómago se revuelva.

Recuerdos dolorosos pueden salir a la superficie. Su energía negativa contamina todo lo que tocan. Si tienes padres tóxicos, es probable que no hayas sido alentado a tener tus propios sentimientos, por lo que es posible que no estés acostumbrado a notarlos. Por lo tanto, asegúrate de prestar atención a tus sentimientos y observa si tus padres desencadenan sentimientos de ira, tristeza, culpa, vergüenza u otras emociones negativas.

No eres culpable de tener padres tóxicos

Si tienes padres tóxicos, recuerda que no es tu culpa. No importa cuánto intenten culparte, tus padres no son “difíciles” por lo que hiciste o por quien eres. Ellos o alguno de ellos, es así porque no sabe ser de otra manera, tiene carencias muy grandes a nivel emocional y no fue educado correctamente. Su dificultad para manejar situaciones y comprender las repercusiones es un problema de ellos, no una consecuencia de haberte tenido como hijo.

Acepta lo que es

Reconocer que tus padres tienen problemas importantes, y es poco probable que cambien, allana el camino a la aceptación. Y cuando aceptamos a las personas tal como son, nos liberamos de la lucha para intentar cambiarlas. Podemos lamentar la pérdida del tipo de relación padre-hijo que deseábamos, pero nos liberaremos.

La aceptación es muy útil para restablecer la tranquilidad. Pero aún así, es muy estresante tener padres tóxicos y necesitas estrategias que te ayuden a sobrellevar la disfunción de tus padres. Una terapia psicológica puede ser el mejor aliado para sanar internamente.

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Martin Garello

Martin Garello

Martín Garello es el fundador de Vida Lúcida. Es escritor y Editor del portal Mente Asombrosa. Un apasionado por la Psicología y la salud mental, con la clara idea de informar sobre temas relacionados al crecimiento y el desarrollo personal.

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Irma Velarde
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Irma Velarde

Me encanto el articulo. Y en muchos puntos me senti super identificada. Me gusto lo de aprender a aceptar y asi allanar el camino

Francisca
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Francisca

Cada palabra me indentifico, fue cómo leer una parte de mi vida.Muchos años intentando entender que especie de madre tengo, gracias por ayudarme a comprender.

Cecilia Ochoa
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Cecilia Ochoa

Bien entendia sobre las personas tóxicas, el amigo con actitudes nocivas o impulsivas como no son buenas para uno, pero pocos te hablan, explican o entienden que estas también provienen de un núcleo familiar dañado, y que por ello se deben de aceptar porque son tus padres, hermanos, tíos abuelos y me refiero a ambos sexos. No debe ser así, entiendo ahora con más claridad lo pasado en mi vida, no es nada sencillo, pero si es posible salir de ello, lo curioso es que la mayoría de la sociedad pareciera que es aceptable que así debe de ser, sea… Leer más »

vasilymp
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vasilymp

Es un tema bien complejo. Del que muy pocos quieren oír hablar, porque se ven reflejados y están cómodos en la posición natural de ser tóxicos.

AngieDistopía
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AngieDistopía

La falsa cortesía y el exceso de resolución a la vida de los hijos, también les vuelve tóxicos, aún mostrando acertividad, pero do dándoles la tienda de su vida. Es darle todo lo material , aunque ese hijo tenga la edad laboral y comience a proyectar su vida a futuros. Les haces incapaces y manipuladores porque saben el amor incondicional del padre por ofrecer lo que el como hijo en su momento creyó no tener. No hay reciprocidad en las obligaciones, responsabilidades de padre e hijo . El adulto no le hace responsable de las consecuencias de sus decisiones y… Leer más »

Berenice ramirez
Invitado
Berenice ramirez

Y que hacer si eres un padre tóxico, porque yo me sentí muy identificada y no quiero serlo.

Lau
Invitado
Lau

Existen grupos de auto ayuda como AA , alanon, etc

Darita
Invitado
Darita

Berenice, me alegra tanto que seas capaz de reconocerlo y de querer cambiar!!! Aceptando nuestros errores somos mejor persona, yo vengo de una mami muy manipuladora y tóxica algunas veces sin darme cuenta hago las mismas cosas y después caigo en cuenta, si está en tus posibilidades ir a terapia de conducta hazlo! La clave para cambiar este comportamiento es la paciencia para poder analizar la respuesta correcta ante cualquier situación con nuestros hijos

Pablo guenulef vidal.
Invitado
Pablo guenulef vidal.

Gracias…fui criado por una madre toxica hasta los días de hoy siempre que la veo me genera sentimientos negativos y su actitud no cambia. Me golpeba todos los días prácticamente. Era discriminadora. Despectiva y racistas. Facha pobre. Solo pensar en esto me causa algo en el estómago. Y en el SNC. Pero que bueno que hablen de ello y se hagan este tipo de libros y estudios. Así uno por lo menos sabe que nunca van a cambiar y trata de bloquearse emocionalmente cuando los ve u habla para no sentir nada en el cuerpo o la mente. Es increíble… Leer más »

Roxana Levenier
Invitado
Roxana Levenier

Pablo, me infunde mucho respeto la valentía con que expones la realidad de tu relación con quién solo debería hacerte sentir cercanía y agrado. Lo importante es constatar que ella no logró afectar tu capacidad de autoconciencia respecto de lo que sientes al respecto, ya que la mayoría de los hijos varones desarrollan una especie de adoración ciega hacia sus madres, lo que resulta muy penoso.

Alejandra Terroba
Invitado
Alejandra Terroba

Mi mamá fue de mucho pegarnos, insultarnos, humillarnos … de niños y adolescentes. Sentir su desprecio era horrible, sentir como nos juzgaba y nos menospreciaba …. nos hizo muchísimo daño a mi hermano mayor y a mi. Yo tratando de alejarme de ella, me casé a los 16 y tuve una hija, el matrimonio no funcionó …… yo me metí de Sobrecargo a una aerolínea ….. y de plano le entregué a mi hijita. Mi madre la cuidó con amor y esmero ……… yo siempre se lo agradecí con toda mi alma ……. pero aún así, estar cerca de ella… Leer más »

Gisela
Invitado
Gisela

Me ha gustado mucho este artículo, además me hace tanto sentido con lo que he vivido en mi infancia y hasta el día de hoy. He participado de terapias, creo que me han brindado luz y ayuda para seguir adelante como hija de padres tóxicos, quizá falta de mi parte el manejo de estrategias ya que aún siento dolor cuando vuelvo a compartir con mi madre y parece que todo vuelve a la infancia, es muy duro. He tratado de ayudarla y no lo he logrado. Mi madre ahora ya cuenta 80 años.

Luisa
Invitado
Luisa

Lo más difícil de tener un padre/madre tóxico es poder hablarlo y compartirlo con otras personas para intentar sanar sin que te tomen de exagerado, naturalizando todas y cada una de las manipulaciones perversas de un padre/madre tóxico…
La violencia física y verbal reiterada a lo largo de los años de un padre/madre hacia su hijo no es amor ni es natural.
Es muy importante poder hablarlo y compartirlo para poder aceptarlo, sanar y seguir tus propios pasos.

Ángeles Hinojosa
Invitado
Ángeles Hinojosa

Martin, muy buena reflexió, repleta de razon y bien expresado. esperemos que muchas personas puedan identificar-se como afectados por estas experiencias. Gracias por treerlo a la luz

Yadira Conchas
Invitado
Yadira Conchas

Hay países como Rusia o Finlandia que el gobierno te retira a los niños por no tener la capacidad emocional para educarlos, padres de familia sufren de verdad mucho porque recuperarlos es un tremendo calvario de años muchas veces jamás los recuperan. Es un tema muy controversial sin embargo el gobierno toma muy en cuenta que éstos niños serán los adultos del mañana y conformarán la sociedad futura a cargo del país, por tanto sí hay qué darle mucha importancia a la educación en casa ya sea con un programa integral escuela_casa para detectar problemas y sanarlos. Existe escuela para… Leer más »

Lana
Invitado
Lana

En Rusia? En Rusia hasta profesores pueden insultar y llamar inútil al niño. Los padres muchas veces les gritan y no se ve mal dar le golpes por el culete, que lo hacen mayoría de las familias. Depende del sitio Rusia de tamaño es como 40 Españas. Y hay diferencias culturales y religiosas en diferentes partes. Pero en general nadie te quita un niño por gritarle o insultar. Ahora si tienes problemas con el estado esto puede ser un instrumento de manipulación o búsqueda de dinero por parte de trabajadores sociales eso sí.

Lau
Invitado
Lau

Busquen grupos de ayuda yo me identifico soy hija de alcohólica y me ayudó mucho ir a Al-Alon es para familiares de alcohólicos!

Chela Herbozo
Invitado
Chela Herbozo

Muy cierto lo que dice, podría usted tratar el tema de los hijos ingratos??
Gracias desde Perú

Daniela Sotomayor Parraguez
Invitado

Por qué un hijo debería darte las gracias si tú decidiste tenerlo? Las relaciones tendrían que ser armoniosas, pero no de culpas o de deudas.

Patricia
Invitado
Patricia

A mi me cuesta mucho ir a visitar a mi madre. Le falta al rwspeto a mi marido y a mis hijos y siempre salgo con una horrible sensación de frustración y dolor infantil…me han llamado hija ingrata, pero yo creo que bastante hago con llevar mi carga con dignidad y no tengo por qué exponerme y exponer a mi familia. Estoy lo más cerca que mi salud emocional me permite y, si me llaman ingrata, será porque no lo han vivido.

Cristian Eacjney
Invitado
Cristian Eacjney

Que suerte de encontrar esta nota, muchas cosas me identifican, despeje muchisimas dudas y entendi varias cosas!!
Muy linda e interesante, gracias.

Elisa Piccini
Invitado
Elisa Piccini

Gracias por esta información, tan bien expuesta, es alentador para continuar con la sanación.

Alessandra
Invitado
Alessandra

Unos de los motivos por lo cual uno sano se sale de la casa muy temprano y empiezas a vivir tu vida. Prefieres enfrentar solo la vida externa que seguir con el dolor de una vida en familia.

Jenny
Invitado
Jenny

Vaya, me sentí identificada con varios de esos puntos. Es horrible vivir con familia así, eso es violencia psicológica. Ahora vivo lejos de ellos, y siento que soy feliz sin que estén inmiscuidos en mi vida. Cada vez que me acuerdo de ellos, de esa relación pasiva-agresiva que teníamos, me tensa, me da tristeza mirar atrás…y de cómo pude soportar tanto maltrato, algo que en este presente no toleraria. Cuando me fui de casa…no los extrañé para nada, sonará feo, pero así es hasta ahora. No extrañé nada, a excepción de que no gastaba mucho a comparación de ahora. Pero… Leer más »

Javier Anchorena
Invitado
Javier Anchorena

Leí su nota y se denota un desdén de culpabilidad en un padre/ madre que quizá también tuvo ese karma. Sería, desde el punto de vista psiquiatrico, mucho más positivo y ser práctico y expeditivo como para redactsr una nota que brinde “soluciones de armonización entre familias disfuncionales” más que una apreciación de “búsqueda de víctimas y victimarios”. Tuve padres como usted redacta y no los odié ni odio solo hice terapia y superé antes de juzgarlos. Suerte con su página.
Saludos cordiales.

Daniela Sotomayor Parraguez
Invitado

Probablemente un padre o madre dañados no tengan interés, ni herramientas ni un afán por superarse en esos aspectos emocionales. Hay cosas que simplemente no se dieron. El hijo o hija las supera solo. Yo encuentro que es valiente que se hable con la verdad aunque dejé dolor.

Eva
Invitado
Eva

NO comparto esa nueva definición de TÓXICO, para las personas, pues dentro de esa definición se enmascaran síndromes ya conocidos por la psicología. Decir tóxico es decir venenoso, un término quimico, que en nada ayuda a entender los problemas de las relaciones con los padres o con cualquier otra persona. Un tóxico es un elemento que fue sacado de su ambiente, una hierba tóxica, fue sacada de su habitat, o quien se intoxicó fue donde ella estaba. No es culpa de la planta que los humanos se le acerquen. Las personas no son tóxicas, las personas tienen síndromes, patologías bien… Leer más »

Angie
Invitado
Angie

Me ha gustado mucho el tema de los padres toxicos,¿Tendran información de como tratar a la pareja cuando tiene episodios de ansiedad con trazas de Asperger?
Saludos.

Daniela Sotomayor Parraguez
Invitado

Una madre tóxica te diría que eres un hijo o hija malagradecido por escribir o leer estas cosas. A veces las madres son más crueles que los padres.

Daniel Palacios
Invitado
Daniel Palacios

Los únicos toxicos son los adictos y alcohólicos (para el caso es lo mismo), desde ahí una falta de objetividad, y usar “padres tóxicos”, se me hace una investigación totalmente “NO PROFESIONAL”, generaciones sin sentido en el campo de psicología, eso sí es tóxico, pueden recetar sin ton ni son, “cuando los únicos que hacían eso eran los psiquiatras. Que miedo.

isabel
Invitado
isabel

dices que ellos son asi porque no saben ser de otra forma, pero he notado en mi madre que es así solo conmigo, porque con las dos menores es muy diferente, entonces si sabe ser de otra forma pero conmigo no. la verdad no entiendo.

Pepa
Invitado
Pepa

Hola a todos os cuento un poco mi historia, tengo 22 años.. Mis padres cuando yo era pequeña, mi padre pegaba a mi madre, con el paso de los años el hizo un cambio de 360 grados y ahora se aman, son felices y no deja que Le caiga un pelos de la cabeza.. Conmigo eran super protectores, si tengo un golpe, arañazo o algo pequeño, en seguida saltaban que me pasa, a cualquier tontería que hacia o rebeldía a la mínima también me pegaba mi padre, no me dejaban salir casi, no con amigos de mi edad ni en… Leer más »

Hermi Cast
Invitado
Hermi Cast

Apreciada Pepa, hay varias observaciones que me permitiré hacerte, el órden de las cuales no indica su impotancia. 1-En la segunda y tercera líneas de tu escrito, ya estás tratando de aferrarte al cambio que dió tu padre, (por cierto, de 180 grados, no de 360). ¡No hagas eso! ¡Nada garantiza que tu esposo hará igual! Lo más importante es que ese supuesto cambio que dice tu esposo, debe ser demostrado no sólo de palabras…2- Tendrías que constatar que él realmente ha sido transformado, especialmente respecto al consumo de marihuana. ¿Fue a un sitio de rehabilitación? Sólo que él te… Leer más »

Nany
Invitado
Nany

Q tema!!!! Tuve padres toxicos, tal como menciona el art. Fui esposa de alguien toxico y fui madre toxica.. lis primeros años de mi separación. Vivia maltratado, culpando a mis hijos. Manipulando… Enojada…. Me costó mucho pero con ganas, con terapia, con tiempo y madurez puedo decir q he cambiado mucho… Tengo una buena relación con mis hijos ( hoy jovenes adultos) y aspiro a seguir mejorando

KamX
Invitado
KamX

Es fácil confundir a un padre estricto, con un padre tóxico…

Ana Nedi
Invitado
Ana Nedi

Interesante y clara explicación. Me resulta muy útil. Me pregunto cuál es la medida de todos los signos y síntomas que describes? Agradeceré tu respuesta.

Mariana
Invitado
Mariana

Gracias!!! Ayuda mucho saber que no soy la unica que hay formas de tener una vida emocional sana a pesar de una madre toxica. Se siente como un peso que debes llevar la vida entera pero poco a poco aprendes a manejarlo.