Alguien les pregunta qué les molesta y responden: «Nada». Durante una discusión no encuentran las palabras, pero horas después podrían explicar perfectamente lo que sentían. O aceptan algo que les incomoda para que la tensión termine cuanto antes.
A veces, la dificultad para afrontar un conflicto empieza mucho antes de esa conversación. Puede estar relacionada con haber crecido en una casa donde las emociones se callaban, se minimizaban o simplemente nunca se nombraban.
Eso no significa necesariamente que faltara cariño. En algunas familias había cuidados y preocupación, pero pocas conversaciones sobre tristeza, miedo o decepción. Se aprendía a seguir adelante, aunque nadie enseñara qué hacer con lo que dolía.
Las emociones también se aprenden en familia
Los niños observan cómo los adultos reaccionan al enfado, qué sucede cuando alguien llora y si es posible discrepar sin perder el afecto. Esas experiencias ayudan a construir su manera de reconocer y regular las emociones.
Una revisión publicada en Social Development describe precisamente esa influencia: los ejemplos de los adultos, las prácticas de crianza y el clima emocional familiar participan en este aprendizaje. Esto puede ayudar a entender algunas dificultades posteriores, aunque la infancia no determina por sí sola cómo una persona afrontará sus relaciones. Morris y colaboradores, 2007.
Durante un conflicto, estas dificultades pueden adoptar formas distintas.
1. Sienten mucho, pero no saben cómo decirlo
Pueden notar tensión, ganas de llorar o un malestar intenso sin distinguir si están enfadados, avergonzados o heridos. Ante la pregunta «¿Qué te pasa?», quedarse callados puede ser la única respuesta que encuentran.
Si faltó práctica para identificar y expresar emociones, una discusión exige hacer ambas cosas justo cuando resulta más difícil pensar con claridad. El silencio, por sí solo, no permite saber cuánto está sintiendo alguien.
2. Restan importancia a lo que les duele
«Es una tontería», «no debería afectarme» o «hay problemas peores» pueden aparecer antes de que consigan explicar su malestar.
Cuando las emociones se recibían con frases como «no exageres», es posible aprender a cuestionarlas automáticamente. En la vida adulta, eso puede traducirse en dificultad para expresar una necesidad o señalar que un comentario resultó hiriente.
3. Ceden para terminar la tensión
A veces dicen que sí, piden perdón enseguida o abandonan un asunto importante porque mantener el desacuerdo les resulta demasiado incómodo.
La conversación termina, pero su necesidad queda sin resolver. El alivio de dejar de discutir puede confundirse con haber llegado a un acuerdo. Un ejemplo sería aceptar una decisión compartida y sentir después resentimiento porque nunca se expresó lo que realmente se quería.
4. Les cuesta separar el desacuerdo del rechazo
Si expresar malestar provocaba frialdad o retirada de afecto, una diferencia de opiniones puede sentirse especialmente amenazante.
En ese caso, una frase como «esto que hiciste me molestó» podría interpretarse como «ya no te quiero cerca». Esa interpretación puede favorecer respuestas defensivas, explicaciones precipitadas o la necesidad urgente de que todo vuelva a estar bien.
Discutir sobre una conducta y rechazar a una persona son cosas distintas, pero aprender a reconocer esa diferencia puede llevar tiempo.
5. Hablan cuando el malestar ya es muy intenso
Algunas personas dejan pasar pequeñas molestias hasta que les cuesta abordarlas con calma. Entonces, una conversación sobre algo puntual acaba incluyendo problemas que llevaban semanas pendientes.
Esto no significa que callarse conduzca inevitablemente a explotar. Sin embargo, ocultar una emoción no garantiza que desaparezca. La investigación de Gross y John relacionó el uso habitual de la supresión emocional con peores resultados en bienestar y relaciones, aunque esos hallazgos no permiten deducir cómo fue la infancia de alguien. Gross y John, 2003.
Aprender otras respuestas también es posible
Estos patrones pueden aparecer por distintos motivos y no sirven para diagnosticar a una persona ni a su familia. Tampoco son permanentes.
Aprender a afrontar los conflictos puede empezar por reconocer una emoción concreta y expresarla sin atacar: «Me sentí apartado cuando se decidió esto sin preguntarme». También por pedir una pausa con intención de retomar la conversación: «Ahora me cuesta explicarme; necesito un rato y después seguimos».
Escuchar, tolerar un desacuerdo y reparar después de una discusión son habilidades que pueden desarrollarse en relaciones seguras y, cuando hace falta, con acompañamiento psicológico. Haber crecido sin espacio para hablar de emociones no impide construir ese espacio en la vida adulta.
Fuentes:
- Morris, A. S. y colaboradores (2007). The Role of the Family Context in the Development of Emotion Regulation. Social Development.
- Gross, J. J. y John, O. P. (2003). Individual differences in two emotion regulation processes: implications for affect, relationships, and well-being. Journal of Personality and Social Psychology.
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